Наши отношения с окружающими сильно зависят от того кем мы себя окружаем.

С любящим мужчиной женщина расцветает как цветок, она счастлива, радостна, на ее лице покой, на губах спокойная улыбка, в глазах уверенность. Со злым – она превращается в кактус или вовсе сохнет. Впуская мужчину в свой мир мы выбираем свое внутреннее состояние, свою судьбу и судьбу своих будущих детей.

Это актуально и для мужчин. Мужчина счастлив с любимой и любящей его женщиной. Для такой он хочет жить, стремиться, добиваться. А с плохой женщиной он ощущает тяжесть, тревогу, бесперспективность своих усилий. Даже если он любит и старается для неё – это теряет ценность, если ей всегда мало, если вместо радости и похвалы она находит в нём недостатки и всегда требует всё больше и больше, как в сказке Пушкина о Золотой Рыбке. Потерянно всё, кроме аппетита.

Потеря иллюзий порою делает нас мудрее, чем нахождение истины.

Что если вдруг вы осознали что в отношениях вам не комфортно. Вам чаще стали делать больно. Вам кажется, что поступки вашей второй половины злонамерены. Вам хочется плакать от слов партнера чаще, чем они доставляют вам радость.

Психопатия — психопатологический синдром, проявляющийся в виде таких черт, как бессердечие по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность раскаянию, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.Настоящие психопаты редко прибегают к физическому насилию, поскольку большинство из них предпочитает играть на человеческих эмоциях.Помимо социальной компоненты психопатия включает и нейробиологическую дисфункцию, из-за которой психопат не способен к эмпатии и глубокому переживанию сложных эмоций (таких как привязанность, вина и радость); несмотря на это, психопат может выглядеть «чарующе» благодаря развитой способности к правдоподобной имитации эмоций. Психологи считают, что психопатами рождаются (это скорее генетическая предрасположенность). При этом около 10 % населения, не будучи клиническими психопатами, проявляют психопатические черты, причиняя вред окружающим.

Не ожидайте от больного человека здоровых психических реакций.

В совместной жизни с психопатом ожидание нормальных психических реакций это бессмысленный процесс в котором вы накопите лишь много боли и обид. С психопатом не нужно объясняться. Вы ничего ему не докажете. Он не понимает чужих чувств в силу Я-центричного мировоззрения, где все должно быть только так как нравится ему. Чтобы не накапливать обиды нужно не позволять себя обижать и расходится с психопатом сразу не углубляя отношений. Психопатам сложно формировать реальную эмоциональную связь с другими людьми. Вместо этого они создают искусственные, пустые отношения, которыми могут манипулировать.

Исследователи отмечают, что пассивно-агрессивных людей влекут носители лучших человеческих качеств.

«Чаще всего жертвами становятся люди, полные энергии и имеющие вкус к жизни. Агрессоры будто стараются завладеть хоть частью этой жизненной силы. Нравственные качества, которые трудно украсть: радость жизни, чувствительность, легкость общения, способность к музыке и литературе»,

— пишет Мари-Франс Иригуайен и продолжает:

«Женщины, которые обычно вступают в отношения с психопатами обладают достаточно уникальными и неповторимыми чертами характера. Подытожив, их можно описать так: чрезмерно развитое чувство сопереживания + сильная привязанность + высокая сентиментальность + слаборазвитая способность избегать неприятностей. Распространенное мнение о том, что агрессор вербует жертв из числа «затюканных» людей, в большинстве случаев не соответствует истинному положению дел».

Психиатр Елена Емельянова сообщает:

«Любой способ строить созависимые отношения сводится к тому, что психологическая территория партнера оккупируется, а партнер опустошается и подчиняется. Соответственно, садист может строить отношения с людьми, совсем не склонными самоуничижаться. Тем большее удовлетворение он может достигать, преуспевая в своих целях. Так что садиста больше привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку «Я», которую и необходимо сломать».

В отношениях задайте себе только один вопрос: “Мне хорошо”? Если плохо  подумайте, что делать с этим состоянием. Возможно стоит вместе сходить к семейному психологу и попробовать во всём разобраться. Ошибки в отношениях часто носят двусторонний характер. Но если Вы чувствуете, что вам плохо оттого что вас унижают, пожирают, обманывают, предают, обвиняют во всем… Задумайтесь.

По большому счёту даже не важно какой человек рядом с вами хороший или плохой. Важно как вы себя рядом с ним чувствуете. Кто Вы рядом с ним? Как он о Вас говорит? Как он о Вас думает? Как ведет себя по отношению к Вам? Какое будущее ждёт Вас, и возможно Ваших будущих детей, если Вы продолжите останетесь с этим человеком? И всё! Остальное не важно.

Если ваш партнёр постоянно говорит вам провоцирующие вас на слезы и боль злые слова – он делает это намеренно. Если кто-то не стремится сделать отношения лучше – он не хочет. Если мужчина живя с женщиной пребывает с ней в какой-то странной конкурентной борьбе – так у него прописано в понятийной матрице. Если унижает, обесценивает, врёт – значит не любит, не уважает. Если человек вас использует – значит так этот человек воспитан.

Примите это как факт. Не тратьте своё время и нервы. Не кормите себя иллюзиями. Не придумывайте сами себе удобную правду. Не надейтесь отыскать бриллиант в навозе. Его там нет. Делайте то, что обеспечит вам светлое будущее и счастливую жизнь. Вы сами кузнец своего счастья.

Чем дольше ты держишь всё в себе, прощаешь, терпишь, копишь и прогибаешья, тем сильнее будет взрыв, когда ты дойдёшь до своей точки кипения!

Пять основных (но не единственных) признаков психопатологических отношений:

1. Вы всегда виноваты.

Эмоциональные психопаты могут быть сплошным очарованием. Вы ссоритесь по конкретной причине, а он Вам говорит вполне спокойно: «Дорогая, не порть вечер». Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но тактично сделал Вас виноватой в вашей эмоциональной реакции хоть она и возникла в ответ на его поведение.

Позднее он обвиняет Вас во всех грехах человеческих, в том числе и своих. Он не справляется со своей работой? Это вы виноваты, потому что не так себя ведете. Набрал долги? Это Вы виноваты, так как не облегчаете ему жизнь.У него не ладится с бизнесом? Это Вы виноваты так как Вы просто красивая и хорошо заботитесь о доме, но не приносите ему какого-то загадочного «свежего воздуха». У него нет устойчивых социальных связей с нормальными людьми? Это Вы виноваты. Вы отрезаете его от всего мира. Да, Вы действительно не хотите чтобы Ваш мужчина имел отношения с наглыми подружками с сайта знакомств, которые к тому же заведомо агрессивно и неуважительно к Вам настроены. Но при чем тут “весь мир”? Ваш мужчина в ресторане может сидеть к Вам спиной не поддерживая диалога. Ничего странного на его взгляд не происходит. Он просто смотрит на других женщин отвернувшись от вас.  Но давайте на чистоту ведь это вы виноваты. У вас шизофрения или вы истеричка, ведь там просто скрипнула дверь и он отвернулся от вас на весь вечер, не смотря на то что до этого вы мило общались. И даже если двери там вовсе не было это для него не повод задуматься о своем поведении. Это повод обвинять вас. Даже если вы не отреагировали на эту ситуацию словесно он обвинит вас хотя бы в плохом настроении. Повернувшись такой мужчина может начать с Вас смеяться со словами: «Что случилось? Опять у тебя испортилось настроение? Я знаю это ты меня к официантке приревновала так как я с ней вежливо общался!». Дикарь подумаете вы? Нет, он умеет себя вести. Такой мужчина может быть из вполне нормальной семьи, вполне прилично образованным человеком повидавшим мир. Не старайтесь оправдать такое поведение. Не вините себя. Ваш мужчина ведет себя так потому что он так хочет, он такой человек. И всё. Не ищите его поведению комфортных объяснений. Поверьте он найдет их себе сам. Уходите.

Те кого жены ловили на переписке с любовницами и свиданиях с другими женщинами — не признают своей вины, но обвинят жену в том что она копалась в телефоне. Ей скажут что она подлая, следящая, контролирующая организация подобная КГБ и методы у нее коммунистические и это все чтобы отвести от себя вину.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Газлайтинг. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Одна из жертв вспоминает:

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ: «Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное. После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене.

Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие). Уверяет вас что у вас психические проблемы, галлюцинации, плохой характер, вы злая, ревнивая и прочее. А на самом деле вы просто адекватно реагировали на внешнюю среду, которая вдруг стала не дружелюбной, опасной, лживой для вас.

Создав конфликт или неприятную ситуацию своей женщине на которую она начинает эмоционально реагировать — психопат обвиняет её же. Такой мужчина не способен защитить, сочувствовать, любить, оберегать. Он мгновенно переворачивает в своей голове все так что молот судьбы и наковальня справедливости поработали с Вами не зря ведь Вы плохой человек и заслуживаете всего этого. Даже если ситуация была совершенно безумной Вас будут уверять что все это было нормально, а виноваты Вы так как Вы… И тут длинный список того что по мнению мужчины в Вас не так…Большая половина из этого списка может быть надуманна и совершенно Вам не свойственна…

Сообщаете что несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена. Сообщаете что такие отношения не здоровы — Вы токсичная. Сообщаете что вам плохо от того что он устраивает — «Ты просто несчастлива потому что такой родилась!».

3. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны Вас и отношений с вами, потому будут пытаться унижать Вас. Чтобы Вы не думали, что достойны лучшего. Даже если он выберет Вас за то что Вы красивы, за то что у Вас горят глаза, за то что на Вас смотрят другие мужчины — все равно потом он будет унижать Вас и вбивать Вам в голову что вы жалкая, глупая, неспособная, больная, неадекватная, без него пропадете. Вам могут сказать что детей лучше иметь с другой, что секс раз в месяц две минуты не потому что он не функционален или увлечен своими пассивно-агрессивными сценариями, а потому что Вы не достаточно хороши в постели. И ничего страшного что Вам с ним плохо, вы постоянно напуганы и неуверенны в себе, своем будущем, а деньги приходится экономить даже на автобусе. Психопат уверен, что Вы должны быть ухоженной сексуальной штучкой даже если в семье долги, нет денег на хорошие вещи и салоны красоты, а ваши глаза раз в неделю в слезах из-за несправедливости, эмоционального холода и унижений. И отчасти Вы начнете верить что виноваты и несостоятельны именно Вы и больше привязываться к нему, думая, что больше никто Вас не полюбит.

Одна из форумчан в теме“Когда уходит любовь” пишет:

…Он создает условия, чтобы все это за него сделала женщина. Он начинает её критиковать и убеждать себя в том, что она готовит плохо, а если хорошо, то это тоже плохо, потому что слишком вкусно, а он хотел похудеть.Он говорит ей, что она должна делать, а на все её просьбы говорит нет. Потому как “с какой стати?” Он говорит ей, что устал и не хочет секса, а сам смотрит порно в туалете и мастурбирует. А если уж ей так нужен секс, то пусть добивается его – создает хорошее настроение, не перечит, не злит, со всем соглашается, станцует стриптиз, быстро возбуждается, быстро кончает. Не соблазняла – сама виновата, секса у нее не будет неделю, две, три. Все равно потом расплачется, устроит скандал и повод для нелюбви вот тебе пожалуйста. Как такую истеричку можно любить?!

И так проходит 10 лет. Она конечно за это время много чего предпримет, бесплодие у него – она будет делать ЭКО, отношения становятся пресными – она бьюти-танец и секси-белье покупает… Денег мало – она будет пахать как лошадь, чтобы его порадовать… И вроде бы он и так и этак ей намекает, и прямо говорит, что она для него не женщина, и что он тут никого не держит. А она – вот упрямая – никак не останавливается в поиске способа спасти их брак.

4. Он изолирует вас.

Любая работа кроме той унизительной которую он Вам выберет — не подходит. Ваша специальность — ни о чем. Недвижимость — плохо. Секретарь — плохо. Официантка — плохо. В итоге вам остается только мыть полы что он вам сам и посоветует. Жаловаться вам нельзя, но он будет жаловаться на вас и рассказывать всем какая вы токсичная дабы сформировать против вас общественное мнение. Возможно он заберет Вас из Вашего привычного круга переездом и начнет упрекать вас в том что у вас никого нет. Или будет обесценивать Ваших знакомых и Ваши отношения с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

5. Двойные стандарты.

Отсутствие эмоциональной и поведенческой устойчивости. Отсутствие устойчивых убеждений, понятий и ценностей. Сегодня Вам говорят люблю — завтра что Вы ничего не стоите. Сегодня на Вас смотрят горящими глазами и человеку с Вами интересно. Завтра он от Вас отворачиваются, разговаривает пренебрежительно, Вы не интересны, Вас начинают унижать и о Вас начинают плохо говорить за Вашей спиной. Когда его подружки которых Вы даже не знаете говорят о Вас пренебрежительно, грубо — это нормально, они правы. Не правы Вы выражая что это Вам не нравится. Когда долгое время спустя уже у Вас появляются такие знакомые — психопат начинает устраивать истерику, кричать что это выражаясь культурным языком «мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации» и чтобы Вы с ним больше не общались. У психопатов всегда двойные стандарты. То что психопат позволяет себе по отношению к Вам он категорически не позволит Вам по отношению к нему. Он же любит себя. Он лучший, заслуживающий уважения и поклонения. А Вы плохая, не достаточно хорошая для счастливой полноценной жизни и любви.

Любопытную ситуацию, которая красочно иллюстрирует “двойные стандарты” психопата, я наблюдала в Польше. Одна полячка на протяжении трёх дней устраивала скандал своему молодому человеку за то, что он имел неосторожность поздороваться в магазине со своей давней знакомой. Казалось бы что тут такого. Можно понять влюбленного, ревнующего человека. Все мы люди. Однако спустя всего неделю она попросила у нас разрешения встретиться в нашей квартире с её давним ухажёром. По её замыслу мы должны были не только помогать ей реализовать встречу на нашей территории, но и скрывать всё от её избранника, который часто приходит к нам в гости, доверяет нам, ест с нами за одним столом, мы смотрим ему в глаза… Это пример двойных стандартов. То что можно психопату – нельзя его жертве.

Психопат дрессирует “свою жертву” чтобы она была удобной. Но не уважает право партнёра на правду, верность, счастье, свободу, справедливость. Разве ведет себя так человек любящий?

Тогда я всё оправдала глупостью персонажа. “Деревенские интриги” – подумала я. И забыла об этом. Участвовать в обмане конечно отказалась. Не удивительно что после этого психопатом был реализован механизм “изоляции”. Она всех перессорила между собой и отрезала своего парня от тех, кто не поддерживает лжи против него. Когда психопат врёт он делает это нагло, уверенно, его никогда не мучает совесть, он не краснеет, не сожалеет, не сомневается. Он уверенно врет вам в глаза даже если понимает, что вы знаете правду, видели как всё было на самом деле. Эта стратегия хорошо действует на слабых, неуверенных в себе и желающих обманываться жертв. По сути жертве внушает свою волю, свою версию событий – это называется газлайтинг. Верьте себе. Если даже Вы могли что-то понять или истолковать неправильно, то не кардинально. А ещё ошибаться могут другие люди. И так же могут намеренно вводить вас в заблуждения. Помните об этом.

Знакомо? Бегите! Психопата легче убить и съесть, чем построить с ним здоровые отношения.
Автор: Психолог Светлана Борисова

Почему не стоит вить гнездо с психопатом 2

Комментариев: 66

  1. Спасибо за статью.
    Знакомо до боли.

    Достаточно длительное время была в отношениях с подобным типом, и всё никак не могла понять, что же такое происходит?
    Он был всегда вежлив, учтив, говорил с улыбкой… а меня трясло.
    Трясло от непонимания, от расхождения его слов и действий, и ещё что я всегда оказывалась виноватой во всём истеричкой.
    В конце-концов не выдержала, и предложила ему сводить меня (!) к психологу, мол если я такая ненормальная, то пусть он мне поможет.
    После второй-третьей консультации психолог сказал мне: “здесь не хватит ни ваших, ни моих сил”(с).
    Теперь я понимаю, о чём это было сказано.
    Таких людей просто невозможно “вылечить”.

  2. А как распознать психопата?Если я свожу мужа к психологу- то это сразу будет видно? Потому что вроде как и сходится описание, но что-то не сходится, а проблемы такого рода у меня были с каждым бывшим

    1. Anastasia, к психологу идти нужно вместе. Или идет тот у кого проблемы, тот кого что-то не устраивает в жизни и он хочет осознать в чём причина.

  3. Написано всё с моего отца. Каждый день жизни мамы был АДОМ. Наш с сестрой – рядом с АДОМ. В результате страшная болезнь и в 48 лет мамы не стало. А он даже ни разу не раскаялся, ни в чём, живёт и здравствует. Правда первое время, вроде, страдал, даже рыдал горючими слезами. Но мне ни на секунду не было его жаль. Думаю расплата его впереди. После пяти лет одинокой жизни, правда, сильно изменился. Перестал пить кровь из нас с сестрой, даже никогда грубого слова не говорит. Нашёл себе новую жену, которая ему во всем потакает. И с ней ведёт себя гораздо лучше чем с мамой.
    В связи с этим позвольте задать вопросы:
    1. Осознаёт ли психопат, что творит зло, причиняет своими действиями и словами боль, если да, то почему не останавливается?
    2. Что заставляет женщин жить с такими уродами? Почему, несмотря на каждодневные издевательства они продолжают их любить? Моя мама искренне любила почти до последнего.
    3. Какие последствия (психологические проблемы) наиболее вероятны для детей, выросших в семье психопата?
    4. Какими приёмами, способами можно прекратить токсическое поведение психопата, когда не общаться не возможно? Мой отец сильно изменился, но он по прежнему зациклен на негативе жизни. Постоянно всех ругает и обсуждает (кроме наших с сестрой семей и нас): правительство, погоду, соседей, церковь и т.д. и т.п. Практически все его разговоры сводятся к этому. Я его прошу сменить тему, но он начинает снова и снова. Как грамотно его остановить и дать понять, что мне это крайне неприятно?
    5. И последнее. В статье сказано, что психопатия передаётся по наследству. По каким признакам можно распознать маленького психопата и что можно сделать, чтобы он не вырос в настоящего монстра?

    1. МамаЧоли,
      Женщины любят свои иллюзии больше, чем реальные объекты. “Я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила”. Для того чтобы не связываться с плохим человеческим материалом его нужно просеивать, через сито своих запросов и ценностей. Нас приучили что стыдно иметь запросы, требовать чего-то от мужчины. Абьюзеры очень любят убеждать что женщина должна быть бескорыстной, а абьюзерши что ей все и всё должны. У таких людей Я-центричное мировоззрение. Они обычно поглощают других, но по настоящему не стремятся сделать людей счастливыми так как им это не нужно. Не потому что они такие плохие люди, а потому что они не живут эмоциями и интересами других, не эмпатичны, не способны сочувствовать, жалеть. Могут при этом проговаривать что желают счастья, любят, но человека определяют поступки.

      С детьми работают детские психологи. Все случаи индивидуальны.

  4. Спасибо за статью. Прямо в точку. Я с таким умудрилась прожить 15 лет. О чем теперь глубоко сожалею. Его действительно проще убить и съесть, чем построить нормальную жизнь.

        1. Психологи могут только помочь развестись.Все разговоры- бросай его психа ненормального,другого найдешь.
          После ,бросив,с детьми оставшись ,женщины гораздо спокойнее относятся к закидонам своих мужчин .
          Нет здоровых.У всех свои тараканы.

          1. Леха омич, А что тут удивительного? Психи должны лечиться. Люди должны быть счастливы в здоровых отношениях. Всё конечно в этом мире относительно, но есть психологически здоровые люди с которыми можно выстраивать отношения и диалог, а есть с явной патологией. Вторых рекомендуется избегать, а им самим рекомендуется поправлять свое психическое здоровье.

            Поведение женщины так же зависит от поведение мужчины. Мы взаимно влияем друг на друга. С плохими людьми не нужно жить. Если нервирует что-то в партнере – это нужно обсуждать. Интеллигентные люди стремятся понять друг друга, уважают, ценят, любят, взаимно дарят радость друг другу. Если человек такой плохой – уходите.

    1. Леха омич, знаете, если поведение взрослого совершеннолетнего мужчины зависит не от него самого, а от кого то другого (от его жены, мамы, друга, брата и т.д.) , то он просто- не мужик, а тряпка. Взрослый человек сам должен отвечать за свое поведение, свои слова и т.д.

  5. Убить и съесть не успела. Или не смогла. Детдомовский был. Жалко.
    Пришлось отдирать от себя как клеща.
    И сейчас все еще я у него во всем виновата, хотя посадили за дело

  6. Я 6, даже чуть больше, лет посвятила такому мужчине. Измены, вранье, эмоциональные качели… как привязанная была. Кричал, что они со своей мамой приворожили меня. Очень было много грязи, всего писать и говорить никогда не смогу. Не могла справится и начала пить. Ну как пить… забухиваться по чёрному, по-русски говоря. Когда совсем дошла до дна, до пустоты, побежала к наркологу. От мужика сбежала, как он обратно не возвращал. Год в тумане жила. Вылезла. Прошло 10 лет, я замужем за классным мужичком, у нас малыш, все хорошо! И никогда больше не позволяю таких вещей! Желаю всем, кто проходит через этот ад вырваться из него, такие люди никогда не изменятся.

  7. Один в один мой муж. То, какая я была и то, какая я стала это все вы описали. У нас нет измен. Зато всего остального в точности как у вас в статье. Я никакая. Я как лимон выжатый и сморщенный. Обстоятельства сложились так, что сбежать от него не могу. Некуда (квартирный вопрос), да и возраст уже не беговой. Как быть просто не знаю, хотя понимаю только теперь – нужно было не пускать его, когда однажды его выгнала. Что делать не знаю, но чувствую, что сбежав не смогу полностью восстановиться ни физически, ни морально, а он точно знаю будет рыскать меня искать. Если бежать от него, то не туда где друзья, а в никуда, там он точно не найдет, но повторюсь, что возраст не тот.

  8. Большое спасибо за статью! Очень многое стало ясно. Я с таким человеком прожила 10 лет. И еле ноги унесла. По всем, описанным в статье, пунктам сошлось. Даже сейчас, спустя 3 года, очень тяжело с ним общаться. Стараюсь избегать контактов (хорошо, мы в разных городах живем, но рядом). Я бы и не переживала, если бы он совсем пропал с моего горизонта, но у нас двое общих детей.. Как возможно наладить общение с таким человеком? и возможно ли вообще? У нас очень сложно, не получается. Сына с днем рождения даже не поздравил… О подарке даже речи нет, звонка ребенок не дождался.

  9. Если не брать крайности, “измена, унижения”, то многие черты вижу в своем браке. из жизнерадосного деятельного человека превратилась в “домашее животное” (так называет муж), не хочу выходить на улицу, в люди, даже в магазин (тоже ходит только муж), набрала вес, чувствую себя подавлено, часто накрывает депрессия. Любые попытки изменить ситуацию сходят на нет. Можно ли назвать это токсичными отношениями, или дело во мне?

    1. Sveta10, я не могу ответить на Ваш вопрос. Почему вы не хотите выходить в магазин, сидите дома и набираете вес? Как думаете какие впечатления от Вашей прокрастинации получает муж? Сходите с этим на индивидуальную консультацию. Желательно очно чтобы хоть куда-то выходить.

  10. Спасибо.
    Текст так изложен что очень похоже на внушение)))
    Я читал заменяя М&Ж местами… и в конце пришёл к выводу что моя жена точно Псих… и что её – Проще убить и съесть(с)
    Ещё похоже на излитие наболевшего с смакованием всех косточек. Простите.

    “Настоящие психопаты редко прибегают к физическому насилию, поскольку большинство из них предпочитает играть на человеческих эмоциях”.

    Вот именно…
    Играть на эмоциях это явно женский метод… и гомосексуалистов… где актёрство и позёрство впитываются ещё с молоком матери. Нам проще “бьёт значит любит” – действовать прямо. Описаное Вами это следствие, а причины искать нет никаких попыток…)) Напоминает религиозное уравнение “На всё воля Бога”… Ставить диагноз о болезни с рождения вообще выглядит здесь очень удивительно.

    Причин подобных ситуаций несколько. Это как ходы в шахматной партии приведшие к – Пату. Но играли изначально двое…. и против друг друга. Кто-то начал… другому пришлось ответить… и завертелось.. А могли вместе… играть против других)))

    Быть честными между собой и иметь одну общую цель. Всё просто))
    Ну посмотрел я на другую женщину… и что теперь? Молить пощады?))) Детский сад какой-то: “Моё, никому не отдам”. Лебеди это обычные гуси если что. Романтизм… создание иллюзий, лепилово на пустом месте – рушится быстро при первых же столкновениях с действительностью и тянет за собой в бездну всех кто рядом…. Скучающие творческие личности(пи..), простите, Психи)) понапридумывали какой-то ерунды… чтобы не работать и давали))) поют песни нам о какой-то любви с утра до ночи… а мы потом с этим как-то живём и мучаемся)))
    Ещё недавно актёрство считали низостью… а стихоплётство глупостью… сегодня же лицемерие поставлено на пьедестал и принято на них молиться. Смишно. “Ты супер”… и прочие способы – всё заточено под выращивание новых поц-иентов.
    Душа в объятиях… занимаясь самообманом… всё усложняя… – растим и множим ненависть друг к другу по обе стороны баррикад. Искать надо кому это выгодно.
    Спасибо.

  11. “Впуская мужчину в свой мир”

    это ведь явная установка/програмирование на разрушение… Слова имеют огромную силу. Вот так человеку красивое на первый взгляд выражение скажешь… и триндец потом человеку. Ну никак не получается построить отношения… Это ещё называют “навести порчу”, или в простонародье НЛП)))
    . И ведь ногу сломаешь пока найдёшь где зарыто. Таки ещё копируется как вирус… Многократное повторение(песни, стихи, цитаты, поговорки, слово-обороты) хорошо всасывает в подсознание и потом оттуда рулит всем процессом. Человека превращают в куклу. А кукловодом является тот кто запустил в людей этот вирус. Причём не обязательно человек… вдохновение штука такая интересная… кто и к чему вдохновляет это ещё порыть надо. Там я не копал))) Интересненько. Спасибо.
    Мне кажется я начинаю понимать почему жгли книги… Ещё открытие. Спасибо.

    Так вот: Где находится в это время мир мой?
    Т.е. впускаете к себе а весь мир мужчины пусть подождёт? За дверью?)) В гараже? На работе? Может на балконе?
    Может лучше попробуем наоборот?)) Вообще-то жену берут за-муж. А тут получается какой-то мужа за-жену непонятный происходит.
    Хочешь не хочешь а психом злым станешь коли так тебя встречают))

    1. ” | Иванов Максим Сергеевич писал(а):
      Слова имеют огромную силу. Вот так человеку красивое на первый взгляд выражение скажешь… и триндец потом человеку. Ну никак не получается построить отношения… Это ещё называют “навести порчу”, или в простонародье НЛП)))
      …Мне кажется я начинаю понимать почему жгли книги… Ещё открытие. Спасибо.”

      Наука базируется на том, что когда она сталкивается с каким либо явлением – она его познает, систематизирует и описывает. По вашей логике все болезни и беды существуют потому что кто-то их придумал, описал и распространил информацию. Это рационализация. Иллюзорное мышление. Эффект оправдывающихся ожиданий действительно существует (у меня есть об этом статья), но и ураганы, болезни, войны, шовинизм, злые люди существуют. От этого нужно предостерегать людей. Помочь им разобраться с тем почему им плохо. Дать им понимание, что они такие не одни. Поддержать. Проблема в том что чаще всего человек живя с таким партнёром (мужчиной или женщиной) не понимает что происходят и во всём винят себя. Иногда доходит до суицида. Данная статья – это информационное просвещение. Не порча и не НЛП. Но спасибо Вам за мнение.

      А книги жгли чтобы люди были менее просвещенными, что сделало бы их более податливым материалом для манипуляций и позволило бы укрепить фашистскую идеологию. Инквизиция тоже жгла книги и людей. С этими же книгами. Те кто не умеют создать, сделать лучшего – жгут.

      А вот Ваши установки:

      ” | Иванов Максим Сергеевич писал(а):
      Играть на эмоциях это явно женский метод… и гомосексуалистов… где актёрство и позёрство впитываются ещё с молоком матери”.

      Простая незамутнённая правда жизни такова что среди женщин и среди гомосексуалистов можно встретить очень много разных людей. Как плохих так и хороших. А среди мужчин вдвое больше замечательных актеров и изначально актерами были только мужчины они играли в том числе и женские роли. Мужчины тоже люди, они тоже разные, они тоже умеют играть на чувствах. Просвещение – это база на которой строится мировоззрение.

  12. Светлана Борисова, у меня вопрос…Только мужчины могут быть психопатами? Что делать, если это мать, к примеру ? Все 5 пунктов – про неё! Только один выход – не общаться?

    1. Ирина364, Есть два надежных, природных адренолиновых выхода: “Бей-Беги”. Есть так же хитрость: приспосабливайся. Всё индивидуально. Лучше общение с такими людьми ограничивать. Общаясь знать чего Вы хотите и не угождать таким манипуляторам. Это не всегда злые люди. Это люди, которые не умеют чувствовать, сопереживать, любить, понимать чужую боль. Если мама сносна для общения общайтесь, но понимайте что её диапазон чувств урезан.

  13. Странный уклон статьи – эмоциональные психопаты, это только злые, тупые, наглые мужчины. Таких психопатов полно среди женщин и по моему опыту среди них их больше, чем мужчин. Вы посмотрите как женщины ведут себя на дорогах, когда их останавливает ГИБДД, пинают чужих детей на детских площадках, давят их под колесами, а потом покупают экспертизу, что ребенок был пьян, угрожают стюардессам в самолетах и т.д. и т.п. А что, дома эти дамы белые и пушистые, нежные и внимательные ? Поэтому писать статью с таким уклоном – это огромная ошибка или заблуждение автора. Артист А. Серебряков произнес в эфире, что менталитет нашего народа сейчас – это сила, наглость и хамство, так его наша культурная и политическая богема смешала с грязью, а женщины, как слабый пол, первыми усвоили и взяли на вооружение этот мужской девиз как защитную броню в линии своего поведения в жизни. Так что все хороши – и мужчины и женщины, и попасться на удочку такого психопата в прекрасном обличьи женщины гораздо проще.

    1. Roman49, женщины тоже бывают психопатами. Но мужчины редко попадают от них в зависимое положение. Мужчины обычно не вынуждены сидеть в декретных отпусках. У нас в принципе у мужчин принято покидать семью, как только там становится менее комфортно. Весь некомфорт в виде ухода за детьми, за больными ложится на женщин. Поэтому и терпят психопатов до последнего, чтобы выжить с детьми. У мужчин такой необходимсти нет.

    2. Roman49, и еще немного в догонку.
      У нас женщинам с младых ногтей вбивают в голову, что она хранительница очага, что именно от нее “погода в доме”, что нужно быть на кухне хозяйкой, в постели любовницей, итд итп. Что нужно ради детей семью сохранить. Вот и хранят свое гнездо и стараются и пыжаться до последней капли кровиб Я тоже хранила до последнего. А когда опомнилась, то и гнезда то нет. Одно пепелище осталось и тень меня. А вот сейчас читаю статью и понимаю, что зря все эти мои усилия были. Изначально задача была невыполнимой. А я столько лет жизни потратила

  14. Прочитала статью и у меня мурашки по коже. Все, что здесь написано слово в слово про моего мужа от начала и до конца статьи! И действительно с виду мой муж ангел и просто все мои подруги и знакомые в него влюблены. Он красавчик, добряк, от улыбки и голоса просто можно растаять и мягко стелит для всех окружающих, целует ручки моей маме, очень уважительно всегда к старшим, угодник. Но это все игра! Я это поняла спустя 8 лет. И как хитро он проводит со мной все манипуляции я диву давалась, сейчас нашла объяснение всему. в вашей статье. До замужества я действительно была наполненная и яркая, с целями, успехами, не тютя, с кучей друзей и увлечений, достижений. Сейчас кажется от меня не осталось ничего, я изолирована, забита, не уверена, кажется, что не живу вообще, он все разрушил. У меня даже были мысли, что может у него какая-то энергетика плохая, что начав жить с ним я теряю все и всех, даже взять материальные блага -все утекает куда-то, мое здоровье утекает и выходные с ним невыносимы, я ненавижу выходные, жду понедельника всегда. Он ничего такого не делает открыто, но находясь с ним в одной квартире я без энергии, нет сил ничего делать, нет радости. Всегда хочу уйти из дома, когда он дома ощущение, что меня душат, не могу дышать. Беру ребенка и мы уходим на целый день по паркам и кружкам сына. Постоянная тревога и страх, жуткий страх с каким лицом он придет с работы, если звонит у меня страх, в чем сегодня я буду виновата, с каким настроением он. При этом он гордится мной открыто при своей семье, друзьях, выставляет мои фотки в соц сетях, хвастается достижениями сына и считает это моей заслугой. Но на следующий день может меня окунуть в калл и уничтожить морально тремя словами. И я живу , стараясь не огорчать его и делать все ради семьи, чтобы он был счастлив. И всегда мимо кассы! Дрессирует меня по полной, и самое главное я этому поддалась. Мне так жутко страшно. И нет сил кажется что-то изменить, бросить, уйти. Он шантажирует ребенком. Жаль свои годы, жаль потраченное время. Хочу поднять голову, расти и развиваться. Кажется я не могу смотреть на мужчин уже, у меня сразу негатив на влюбленные парочки и улыбки эти счастливые, потому что я представляю, что может за этим крыться.

    1. Светлана, я к своему посту хочу продолжить. Можно ли вобще с этим работать? Может посоветуете как выставить стену что ли, чтобы это все через меня не проходило, не воспринимать, приемы какие-то? У меня эта гиперчувствительность, все пропускаю в себя, очень открытая. Как закрыться от него? Посоветуйте? заранее спасибо!

      1. Ольга482, работать можно и нужно на индивидуальной терапии. Там вы со специалистом выясните почему Вы живете в ситуации которой недовольны, в отношениях которые не устраивают, с человеком с которым Вам неприятно находиться рядом. В тексте очень много эмоций но совершенно нет конкретики. Нужно разобраться какова ваша доля, а какова вашего мужчины, например в этом:

        ” | Ольга482 писал(а):
        может у него какая-то энергетика плохая, что начав жить с ним я теряю все и всех, даже взять материальные блага -все утекает куда-то, мое здоровье утекает и выходные с ним невыносимы, я ненавижу выходные, жду понедельника всегда. Он ничего такого не делает открыто, но находясь с ним в одной квартире я без энергии, нет сил ничего делать, нет радости. Всегда хочу уйти из дома, когда он дома ощущение, что меня душат, не могу дышать. Беру ребенка и мы уходим на целый день по паркам и кружкам сына. Постоянная тревога и страх, жуткий страх с каким лицом он придет с работы, если звонит у меня страх, в чем сегодня я буду виновата, с каким настроением он. При этом он гордится мной открыто при своей семье, друзьях, выставляет мои фотки в соц сетях, хвастается достижениями сына и считает это моей заслугой. Но на следующий день может меня окунуть в калл и уничтожить морально тремя словами”.

        Ваше внутреннее состояние не всегда вина окружающих. Иногда это то чем Вы себя наполнили. Но если муж действительно такой плохой, то меняйте мужа.

        Не забывайте что у второй половины тоже есть свои потребности, чувства и настроения. Если Вы всегда в такой тревоге без веских, видимых причин – это психоэмоциональное состояние будет отзываться в людях и вызывать соответствующие реакции. Другим тоже может быть неприятно при общении с Вами. Всегда помните об этом. Поэтому в решении таких вопросов важно сохранять объективность и конструктивность. Конкретика должна быть в обвинениях другой стороны. Рассматриваем и себя и другого объективно, беспристрастно, по факту, а не абстрактно.

  15. У меня подруга была, всё что тут написано, точь в точь про неё. Выдержал менее полугода. Спрятала мои документы, чтобы я не сбежал. Хитростью выманил, а пока была она на работе, “сделал ноги”))).

  16. Светлана, спасибо за интересную статью! Интересно будет прочесть аналогичную статью про психопатов среди прекрасной половины человечества, простите за каламбур, но я серьёзно прошу вас об этом и заранее благодарен.

    1. Евген Мотрич, собственно все то же самое только в роли абьюзера выступает женщина. Дело в том что мужчины рациональны. Они быстрее видят абьюзера или психопата в противоположном поле. Так же они сильны. Им легче защититься и выйти из нежелательных отношений. Им стыдно жаловаться так легко как это делают женщины. Они крайне редко подвергаются физическому насилию со стороны женщин оттого их стресс не такой мощный. Поэтому чаше всего психология сталкивается с мужским абьюзингом.

      Женщины абьюзеры функционируют в рамках той же схемы. Используют, манипулируют, врут, обесценивают, унижают мужчину, намеренно провоцируют ревность или другие негативные переживания. Это не значит что каждая женщина которая требует внимания абьюзер. Точно так же как и не каждый мужчина, который упрекнул жену грязной посудой психопат. Мы взвешиваем отношения в массе. Чего больше. Что делают эти отношения с нашей психикой. Имеет ли место психологическое и физическое насилие.

      1. В норме люди создают пару для того чтобы любить, поддерживать, сопереживать друг другу, рожать и выращивать потомство. Вдвоем им легче, лучше, приятнее. Где вы видели пару лебедей, которые вьют гнездо ненавидя друг друга? Патология всегда асимметрична. Кто-то перетягивает на себя и не уважает личность, чувства, интересы партнера.

  17. “Но не стоит забывать что психопат не приходит к вам с табличкой на лбу “Здравствуй, Я психопат. Я не умею любить, сопереживать, я просто хочу чтобы всё было как я хочу”. Обычно это сложные брачные игры с признаниями в любви, красивым началом, страстью, привязанностью… В дальнейшем все заканчивалось по-разному”.

    Просто не в бровь, а в глаз! !!Именно так! Это почерк психопатов любого пола сначала быстрое феерическое ухаживание, страсть, “искренние разговоры по душам “, предложение руки и сердца, а потом буквально в день свадьбы (в моем случае ) поворот на 180 градусов своей страшной теневой стороной. Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, что у человека расстройство психики, потому что человек после приступов ревности на ровном месте, истерических выпадов, многочасовых разборок становился опять ангелом на очень короткое время, а потом снова шоу не для слабонервных, и так это всё чередовалось, набирая обороты.Спасибо за статью!

  18. Светлана, здравствуйте! Прочитала вашу статью про эмоциональных психопатов и узнала в описании оного своего мужа.
    Вот такая конкретная ситуация. Я утром ходила на гастроскопию, обнаружили обострение эрозивного гастрита. И так мне после этой процедуры не хотелось оставаться дома одной, что я попросила мужа взять меня с собой к свекрови (он там делает новую веранду). Думаю, побуду среди людей, отвлекусь. Кроме того, у нее кошка недавно родила котят, а я большая любительница кошек.
    Свекрови сказала, что я была в больнице и т.п. – она поджала губы. Говорю ей: хочу с вами посидеть, хочется семейного тепла, да и с котятами и кошкой пообщаться.
    Она говорит буквально следующее: “Кошка? Не дам я её тебе! Зачем ее нервировать! И котята… Ты что, ребенок, что ли?”
    Я была поражена такой грубости и безапелляционности, но продолжала лепетать про фелинотерапию (лечение с помощью кошек), что я люблю котят, а мне надо отвлечься от боли. Но бабуля упряма качала головой: “Не-не, всё.”
    Я пила й нее чай и глотала слезы, через час, сказала ей (не справившись, не сдержавшись): “Странно, что вы не дали мне пообщаться с котятами, придется мне ехать домой”.
    Попрощалась и вышла, подошла к мужу (он работал на улице) и сказала ему, в чем дело. Он: “Ну и что?” В общем, доехала домой на автобусе и состояние мое ухудшилось.
    Вечером муж мне сказал, что бабушка очень на меня обиделась, она сказала, что не запрещала мне подходить к кошке, а только сказала, что пока не надо – котята спят.
    А такого не было, бабуля переобулась на лету.
    На бабулю я обиды не держу, просто не буду к ней ездить больше.
    Считаю, что муж меня предал дважды: 1) не вмешался в ситуацию, не урегулировал ее и позволил мне, больной, добираться домой на автобусе 2) поверил словам бабушке (“Я не верю, что она могла так сказать, как ты говоришь”), а не мне.
    Эти двое стойко стоят друг за друга, до сих пор меня никто из них не пригласил (приезжай,Таня, котята подросли, скоро им месяц), хотя я активно ищу, куда их пристроить, интересуюсь, как они.
    Меня подкосил этот конфликт, лечение затянулось. Считаю, что муж не прав, не мог нормальный мужчина повести себя так равнодушно в той ситуации.
    В жизни он хам, груб, вспыльчив, орет на меня, а потом ходит по квартире и напевает песенки. “Ты что, б@, забыла как зонт открывается?” – один из его перлов. А потом выяснилось, что зонт был сломан. Это так, к слову.
    А как Вы думаете, есть у моего мужа признаки эмоционального психопата?
    Как мне забыть обиду и смириться…

    1. Описанное Вами еще один, не описанный в статье, патерн психопата. Это когда он с семьей сплетничает о жертве. Вместе с семьей они начинают её ненавидеть. У меня есть статья “токсичные семьи в поисках свежей крови”. Потом, например, сестра может начать ни с того ни с сего фуфуфукать женщине в самый веселый момент когда она счастлива и танцует со своим мужчиной. Или как в вашем случае бабушка может начать неуважительно, агрессивно общаться. Возникает эмоциональные всплеск. И угадайте кто виноват? Для психопата всегда виновата жертва. Семью он намеренно защищает чтобы сделать виноватой жертву. Да, нормальный мужчина закрыл бы бабуле ротик и поставил ультиматум что неуважение к его женщине – это неуважение к нему. Так делают мальчики даже в 15 лет. Если они изначально мужчины, а не абъюзеры.

  19. Живу с таким человеком, все переворачивает с ног на голову. Поймала в обнимку с бывшей женой,я виновата, что залезла к ней в соц сети, узнала, что он ей покупает мотоцикл, я виновата что лезу не в свои дела и вообще он помогал ей доставить этот самый мотоцикл, все время они общаются и переписываются и выясняют отношения, но ничего не скажешь у них общие, взрослые дети, вчера узнала что он с ней обедает, ничего не сказала, знаю что будет. Многие скажут, что такого, но я скажу, что все это настолько ненормально, и сложно объяснить, что не так, как раз тот самый случай, когда чувствуешь, что что то не так, но объяснить не можешь. К слову мы живем уже 7 лет с ним.
    Или другие моменты, не предложила покушать, не спросила как он в больницу сходил, то все уходит, психует и говорит, что он пустое место для меня. Жениться – это вообще смех, классический прием психа: я хотел жениться, но ты все испортила (я уже знаю эти приемы, поэтому мне они как слону…) или я видел, что у тебя в компьютере куча тупых статей на тему “как жить”, мол больная женщина и как общаться с такой ненормальной…..ну и все в таком духе. Этих историй моих на целую книгу наберется. Благо я во время декрета увлеклась психологией, и все приемы, фишки психов я понимаю, хоть не затюкананя)).
    Знаю, что надо уходить, но пока меня держит финансовый вопрос (моей зп не хватит на меня и ребенка), встану на ноги и уйду………

  20. Один в один моя бывшая жена. Всегда начинала скандалы из за каких то пустяков, но виноватым всегда выставляла меня. И обижалась жутко,прям надувалась и прекращала разговаривать. И чтобы вывести ее из этого состояния приходилось потратить много времени и нервов на извинения и утешения.А когда пустяка, на который можно обидеться не находилось – она его выдумывала сама. Такой причиной для обид так же могли стать якобы мотивы моих поступков, которые она так же выдумывала – типа я нарочно заставляю ее страдать либо что то делаю назло, а когда пытался объяснить что мои мотивы другие, она мне говорила “ты врешь”. Все это доводило меня до белого каления. По крайней мере в начале отношений , когда я был переполнен нежными чувствами и не пытался защищаться от нее.
    Когда же начал защищаться и смотреть более критически на ее поведение, то она сменила тактику. Стала поднимать на меня руку и провоцировать меня на применение силы. А получив только пощечину – говорила я “очень сильно пожалею” , прекращала разговаривать, молча собирала вещи и уходила на следующий день. Уезжала к маме в другой город. И никогда не шла на примирение первой – всегда ждала инициативы с моей стороны. Пока оставались какие то чувства и надежды на улучшение отношений я такую инициативу проявлял. Но когда она уехала от меня на третий раз ( и это за полгода отношений ), то я всерьез задумался – а нужны ли мне такие отношения ? Думал где то 3 месяца. Благо бывшая мне размышлять не мешала и на связь не выходила. И надумал расстаться. Развелся и не жалею. Был мне урок на всю жизнь что бывают вот такие женщины и первому впечатлению доверять не стоит. И прежде чем жениться нужно пожить вместе годик другой.

    1. Владимир157, Сочувствую. В такой ситуации лучше всего пойти к семейному психологу, который позволит обоим сторонам проговорить свои чувства. Возможно женщина Вам о чем-то кричала. Что-то у неё болело. Мы тоже не всегда видим себя со стороны. Дело в том что абьюзеры обычно не уходят. Кроме тех случаев когда уход это очередная манипуляция. Они используют свою жертву материально, морально, для подпитки своего эго, создания себе эмоционального фона дабы жизнь была веселей, внешнего антуража отношений (я востребован(а) у меня семья) и любящий, воюющей за него(неё) второй половины подымающей чувство собственной важности среди сородичей. Они обычно не эмоционируют. Эмоционируют невротики травмированные с детства. Это скорее похоже на поведение Вашей женщины.

  21. Статья действительно полезная. Я с таким живу… Существую… Очень хочу все изменить, но он имеет положительные характеристики. Он хороший отец, старшая дочь у же понимает мое несчастье быть вместе, но младшая боготворит его, они очень привязаны друг к другу. Только я плохая жена и мать.. Такие слова всегда слышу и каждый вечер почти скандалы и наезды. Не так поставила, не то надела ребенку, криво сидит не так стоит ребенок. Не на месте вещь и т.п. Много раз меня обвинял, последний раз послал к психологу, чтоб он мне сказал что для счастья детей нужно прогнуться перед мужем, а не перечить ему если он прав. Он в этой жизни добился успеха, а я кто никто, домохозяйка… А если дохтор скажет, что у вас муж идиот , то он пойдет к специалисту. Это все сказано с визгом и пеной у рта. Я не могу с ним общаться сейчас, живу под одной крышей, и его не замечаю. Нет с ним отношений, не хочу, только как уйти и объяснить младшей, что не могу вместе с папой жить. Просила уйти, найди себе хорошую. Не уходит, говорит здесь у него дети. Как лишить ребенка жить с отцом под одной крышей? Как все сломать?? Легко сказать бегите, уходите.. Как???

    1. ” | Olih18 писал(а):
      я плохая жена и мать.. Такие слова всегда слышу и каждый вечер почти скандалы и наезды. Не так поставила, не то надела ребенку, криво сидит не так стоит ребенок. Не на месте вещь и т.п.”

      Предложите ему самому делать то, что по его мнению Вы делаете не так. Попросите не вымещать агрессию и комплексы на вас, а общаться взаимоуважительно, вежливо. Сообщите, что Вы не домработница, а жена и мать его детей. Если брак остыл, то вероятно не оттого, что вещи лежали “не так”.

      “| Olih18 писал(а):
      Он в этой жизни добился успеха, а я кто никто, домохозяйка…”

      …И мать его детей. И при разводе имеете право на часть имущества и алименты, как женщина, которая выполняла домашнюю работу и рожала детей пока он зарабатывал материальные блага. Цените себя, потраченное Вами время и свой труд. И при этом развивайтесь, чтобы не быть “никем”. Никто – не интересны.

      “| Olih18 писал(а):
      Просила уйти, найди себе хорошую. Не уходит, говорит здесь у него дети.”

      Он проживает у Вас? Если так то непонятно почему Вы просите. Бесхарактерность в конце концов не то, что вкусно пахнет.
      А если жильё покупал он то можно разговаривать о своих правах и разделе имущества. Подключить адвоката. Если так хочется разойтись наверняка найдете способ. Жить в негативной среде, если она и правда негативная, это значит тратить свои годы и нервы. В это время возможно Вы могли бы кого-то встретить и возможно получить больше любви, заботы и уважения от другого мужчины. Дерзайте.

      Если же в браке Вас всё устраивает, кроме редких инцидентов его плохого настроения, то это обычная жизнь. Не накручивайте себя. Мы все не идеальны и можем иметь плохое настроение. недостатки, срывы… Иногда следует давать партнёру побыть одному, а иногда наоборот не оставлять одного, давать поворчать, поныть, попить, поддерживать и советовать… Следует так же стремиться самому создать атмосферу тепла, общительности и дружелюбия в доме. Это двусторонний акт.

      Иногда оказывается что оба партнера видят друг друга недоброжелательными так как объективно так себя ведут, вместо того чтобы любить, радоваться и поддерживать друг друга – ищут недостатки, требуют, злятся, упрекают, обижаются на каждое слово, ноют.

      Почему статья об односторонней агрессии? Потому что речь в ней о девиации. О патологии. О том когда человек намеренно делает другому плохо в силу того что не способен чувствовать, любить, сопереживать, заботится. Не эмпатичен и эгоистичен в силу своей природы. Склонен к психологическому и физическому насилию. Но позиционирует себя как любящего чтобы удержать жертву. У такого человека обычно на первом плане выгоды, которые он может получить от отношений (материальные, моральные, социальные), но нет глубокой привязанности.

      Когда у человека просто плохой характер, плохое настроение, плохой день, плохая работа, прошли чувства, болит голова, нервозность из-за спешки – это ещё не психопат. Это просто человек.

  22. здравствуйте,сказать,что узнала себя в статье-ничего не сказать.Я сильная,творческая личность с мощной жизненной энергетикой, люблю жизнь,,но полнейшее ничтожество в глазах мужа.Это на самом деле страшно.Все как в статье:мы переехали в другую страну,полная изоляция от родных,тотальный контроль всех видов связи- телефон, комп. Но дело не в этом. Страшные обстоятельства в семье ,как ни странно,заставили меня полностью переоценить жизнь и обрести себя. Сейчас он не может меня никак достать ,унизить,обесценить,эмоционально разрушить. У моей дочери шизофрения,форма тяжелая.Иногда я вижу явные параллели в их поведении.Говорила об этом с психиатром,врач говорит,что он не психопат,просто такого склада человек.

  23. Спасибо ,за статью ! Статья, расставила все все по местам, в моей уже несколько “зачумленной ” голове ,после 40-летнего БРАКА (именно-БРАК а,без кавычек ) с психопатом ! Жаль ,что жизнь прошла в глупых моих надеждах,изменить ,что-то исправить ,в очередной раз простить.. Не,удалось-теперь ,понимаю ,почему…

  24. Очень внимательно и с интересом прочитал Вашу статью. Со всем практически согласен. Не буду оригинален, если скажу, что и в моей жизни были такие женщины, только с разными крайностями. Хотя мне думается, что многие люди (не психологи) прочитав Ваш труд найдут в своих женах, мужьях, родителях и прочих родственниках черты психопатии, потому как, всегда проще найти виноватых не в себе, а в близких. Вы, нехотя этого, дали им, своего рода, индульгенцию, что они не виноваты, в том числе, и в своих проблемах, и потому к статье так много комментариев. Не подумайте, что я Вас в чем то обвиняю, нет. Все правильно. Просто комментарий.
    На мой взгляд такое возможно, когда к себе человек относится не совсем себя любя, а потому становится жертвой психопата. Вы правы мужчина реагирует на это быстрее, у него все проще, можно просто и легко от психопата уйти. Со своей я прожил год, пока не понял, что изменить что-то невозможно, а экзема, неожиданно появившаяся на руках говорила мне за полгода до этого. Все-таки надо прислушиваться к себе, к своим чувствам, к своему здоровью. И понимать надо, что такое любовь, как определение понятия для себя. Странно как-то, много статей психологов прочитал о любви, но мало кто хочет дать определение этому слову, или хотя бы повторить чье-то другое. Иногда мне кажется, что многие либо боятся повторить чьи-то слова, или боятся сказать это определение, потому что люди узнав его поймут, что психологи им не нужны.И они, психологи, останутся без работы. Ведь исходя из этого определения, чисто логически, можно понять, что значит любить и как с этим жить.

    1. ” | Сергей Львович писал(а):
      На мой взгляд такое возможно, когда к себе человек относится не совсем себя любя, а потому становится жертвой психопата.”

      Вы правы. Это как правило недолюбленные дети, которые с детства привыкли к проявлению психопатического поведения одного из родителей. Они иногда не верят что достойны большего. Другой человек не поймет таких отношений и выйдет из них сразу. Еще большую роль для жертвы играет интеллект и развитость мышления. Особенно критичного.

      Но не стоит забывать что психопат не приходит к вам с табличкой на лбу “Здравствуй, Я психопат. Я не умею любить, сопереживать, я просто хочу чтобы всё было как я хочу”. Обычно это сложные брачные игры с признаниями в любви, красивым началом, страстью, привязанностью… В дальнейшем все заканчивалось по-разному. Некоторые мужчины и женщины оставались без квартир пав жертвой этой странной “любви”. И если мужчина оставил квартиру своим детям это ещё хорошо. Есть случаи когда женщина себя и двух своих детей умудрилась оставить без жилья продав квартиру и отдав деньги любимому новому мужу из мест не столь отдаленных на погашение его кредитов и покупку ему дома. Всё очень индивидуально…

      Были случаи, когда женщину медленно травили за дом. Таня Карацуба Сеид-Бурхан написала много блогов о своей истории. Их удаляют так как в истории задействованы влиятельные люди из полиции и СБУ, но она восполняет информационное пространство. Её бывший муж это Юрий Синежук реализовывавший пытки с целью вымогательства во время резни в Руанде 1994. Загуглите “Руанда Синежук”. Она не могла понять что ей в чай подливают психотропные вещества так как её воля полностью покинула её. Спасла подруга.

      А кто-то просто мучается с человеком и несчастлив оттого что нет любви и полноценной эмоциональной связи. Кто-то винит себя, страдает, но иногда партнёр может быть просто не создан для глубоких чувств и переживаний.

      Всё что мы можем это поделиться наработанным опытом, наблюдениями. Остальное на усмотрение читающих. Каждому по способностям и по уму.

  25. Основная часть жизни уже прожита и могу взвесить и разобраться в отношениях мужчины и женщины.Если видите что то плохое в мужчине (и наоборот),постарайтесь избавиться от этого у себя.Если женщина не смогла из мужчины сделать барана,она называет его козлом.Если вы много выстрадали несправедливости ,намотали на ус слёзы,но не предали,вас уже завтра будут любить до конца жизни,вам будет хорошо и просто.А что ещё надо для счастья?

  26. 4,5 года прожила с таким во втором браке – совпадение во всем пунктам статьи. За всё время относительно ничего было 6,5 месяцев. Я уж было подумала, что изменится. Но нет. А когда пил – это вообще был ад. Выгнала с трудом – видимо, недооценил меня, решил, что я уж совсем безропотная и не пойду на развод и крайние меры.

  27. “Знакомо? Бегите! Такого мужчину легче убить и съесть, чем построить с ним здоровые отношения”. Такое ощущение,что только мужчины психопаты.Однобоко и грустно.Женщины оказывается все психически здоровы.

  28. Спасибо. Как будто с моей бывшей семьи списано. 5 лет как в черном дурмане провела. Не могла уйти из за больного ребенка, да и не понимала, что вообще происходит. Думала из-за меня, что ребенку всю себя призодилось отдавать, что ему мало времени уделяю. С детсва мама приучила искать причины в себе. Вот и занималась самокопанием. К счастью ушел сам, когда от меня осталась одна тень. С утра до вечера бегала на износ, с больной дочкой. А вечерами из меня выжирал все остатки энергии. От меня почти ничего не осталось. Только вера спасла меня. Но сейчас придется восстанавливаться почти с нуля. Спасибо за статью . вот бы мне ее лет 5 назад почитать.жизнь бы по другому сложилась.

  29. Прям глаза открылись. Познакомилась с МЧ, живем в разных странах, красиво ухаживал, прилетел ко мне в Россию, после и я летала к нему в другую страну, всё было просто прекрасно. Пока я не узнала, что он бросил свою беременную девушку, до того как стал встречаться со мной. Самое ужасное, что он периодически этой девушке о себе напоминает и держит ее на коротком поводке уже около трех лет. То появится в ее жизни, обложит ее всеми гадостями, то исчезнет, потом снова появится, снова исчезнет. Со мной постепенно перестал общаться, ничего не объяснив, сказал только то, что у него не простое состояние ума)))) При этом, не удаляет меня из соц.сетей, как будто держит меня про запас. И да действительно, первые месяцы была полная эйфория, но потом его молчиливость, депрессивное настроение и какие-то противоречащие слова и действия, меня стали вводить в апатичное состояние. Теперь я понимаю, что столкнулась с психопатом, который умело манипулирует женщинами, показывая им только красивую обертку, а внутри сплошное го…но. Интересно вот что, такие мужчины вообще способны любить? они хоть понимают осознанно, что они делают с психикой женщин. Я более стойкая чем та девочка. Она общительная, коммуникабельная, симпотичная, но заходя на ее страницу, понимаю что она находится в очень подавленном состоянии, конечно не без его помощи((( жаль мне ее очень.

    1. | Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
      сказал только то, что у него не простое состояние ума))))

      Какая словесная грация )))

      | Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
      молчиливость, депрессивное настроение и какие-то противоречащие слова и действия
      | Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
      такие мужчины вообще способны любить? они хоть понимают осознанно, что они делают с психикой женщин.

      Разве человек который так себя ведет может кого-то любить, уважать, ценить? Он же Вам даже откровенно проговорил: “у меня непростое состояние ума”. Сложное у него состояние. Пусть с этим идет на терапию, если захочет, а Вы ищите себе нормального человека для нормальных отношений.

      1. И отдельное спасибо за статью, так как я была очень подавлена тем, что человек без объяснения причин просто перестал общаться. Хотя всегда говорил, что он всегда объяснял своим дамам причину разрыва. Думаю, что тот факт, что я узнала о наличие брошенной беременной им девушки, как-то повлияло на наше общение. Он понимает, что в моих глазах уже не такой каким был изначально, думаю что он не хочет даже минимальной критики со стороны, на счет своего поступка. Да, конечно, я понимаю что дети не цемент и не фундамент, что если люди друг друга не любят, то жить ради детей – это просто преступление. Но мне непонятен тот факт, зачем ты делаешь ребенка с женщиной, к которой у тебя противоречивые чувства, то ты тянешься к ней, то ты вспоминаешь ее мужчин, пока вы были в разрыве, очень странное поведение. Он от нее уходит, а она то должна в монашках ходить? Разбирая эту ситуацию с ним, я у него спросила, ну неужелиу тебя ничего не ёкает? у тебя же дочка родилась? На что последовал ответ “Ёкает, только это ничего не меняет, я жестокий человек” и говорил он это совершенно спокойно, я бы даже сказала очень спокойно, поэтому я тогда в это не поверила, подумала что это самобичевание такое. Теперь я поняла, спокойный, не повышающий голос, провоцирующий женщин на эмоции своим пофигистическим поведением. При этом настолько обаятельный, умеющий ухаживать, совершенно не скупой, ну просто какой-то разрыв мозга был у меня. Очень мне помогла эта статья осознать происходящее, спасибо.

        1. “| Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
          очень странное поведение”

          Непростое однозначно ))) От “непростого” состояния ума ))))

          Девушки похитрее общаясь с мужчиной на этапе ухаживания задают ему вопросы, прощупывают его мировоззрение, спрашивают об отношениях с бывшими. Если видят что там “непростое” – держат во френдзоне и живут своей жизнью. Пусть ухаживает если:

          “| Кэт-Кэт-Кэт писал(а):
          При этом настолько обаятельный, умеющий ухаживать, совершенно не скупой”

          Но для жизни и глубоких отношений “непростое”, провоцирующее, манипулирующее – не годится. За пределами ухаживания эти мужчины ничего не могут дать. Ни любви, ни прочной семьи, ни счастья. И депрессивное внутреннее состояние частый их спутник. Они словно не верят в любовь, радость, счастье, здоровые отношения. Некоторые любят всем жаловаться на жизнь… на женщин…корыстных, как правило… или на свою женщину…даже если бескорыстная, то наверняка имеет недостатки… Даже если он не знает какие, то какие-то наверняка есть… например, он спровоцируют её и будет всем рассказывать что она скандальная… Потом в этом своем депрессивном состоянии они начинают винить женщину и перекладывать ответственность на неё. Рассказывать ей, что это она “несчастливая потому что такой родилась”

            1. Светлана Борисова, самое страшное, что я вспоминаю его фразы только сейчас. За пару недель до того как перестать выходить на связь, он сказал, что он социопат и у него реальные проблемы. Учитывая, что у него очень властная мать, которая воспитывала его без отца (муж бросил ее беременную, до рождения этого парня, отца никогда не видел), вечно опекая, контролирую и без конца подавляла в нем мужское начало. Мать свою люто ненавидит и не стесняется об этом говорить, еще с 13 лет начал менять школу за школой, искючительно из-за поведения. Сам парень очень начитанный, умный, рассудительный, но всё это только в теории, на практике ведет себя совершенно иначе, рада, что мне не довелось узнать все прелести его издевательств. Хотя подозреваю, что перестал общаться со мной, дабы я не попала под его поведение, с его слов “Я не хочу е..ать тебе мозги, как я делал это с той девушкой”, экая снисходительность ко мне))) пожалел))))

              1. Кэт-Кэт-Кэт, у Вас прям какой-то осознанный попался )))
                Всё про себя знает и проговаривает. Только учтите что это может быть манипуляция. Давление на жалость. Вы можете начать его уговаривать, убеждать в обратном. Во-вторых если пойдете в эти отношения то жаловаться будет не на что. Он скажет “Я же говорил. Сама захотела”

                Если он Всё про себя знает и хочет что-то поменять – пусть идет на терапию. Это его жизнь. Но отношения с таким заводить не стоит. Психически здоровые женщины выходят из таких отношений психически больными.

                1. Светлана Борисова, если честно, я близка к нему по внутреннему состоянию. У нас похожее детство, похожие матери, отношение к матерям одинаковое. Во многом мнения сходятся, даже ритм жизни одинаковый, вечно куда-то бежать и что-то делать, это на самом деле, чтобы отвлечься от своих дурных мыслей, по большей степени. Но я всё же до последнего верю в людей, что есть светлое что-то в этом мире. Он же напрочь замкнулся и зациклился на том, что все вокруг г…вно. Я реалист, он тоже, говорим как есть, есть психические проблемы, он их не отрицает, я тоже. Но если я готова с собой работать, то он осознанно не хочет, ему комфортно в таком состоянии. При этом он очень заботливо советовал мне начать читать Сергея Ковалева “Мы родом из страшного детства”, много что можно рассказать про него, не могу только понять, такой тип мужчин подпитываются что ли от женщин? потом ищут новую жертву?

                  1. Светлана Борисова, я понимаю что с такими отношения нельзя строить, он скорее всего никогда не построит отношений с женщиной. Я с таким столкнулась впервые, мне 31 год и я думала, что уже хоть немного знаю мужчин)) ан нет, вот так сюрприз))) Поэтому конечно, хотела пообщаться с профи, как Вы.

  30. Отличная статья!
    Она для меня многое расставила на свои места. Из опыта – были подобные отношения в течение 6-8 месяцев. Все точно, как в статье: постоянно вменяемое чувство вины за все, тотальный контроль, изоляция от друзей, запрет думать самостоятельно. Я должна была полностью раствориться в нем и не иметь своих желаний и мнения, просить прощения за все.
    Короче, хватило сил послать его. Но потом восстанавливалась целый год. Была глубочайшая депрессия с мыслями о суициде. Спасла постоянная занятость и время. Он потом неоднократно пытался снова восстановить отношения, но был послан сразу.
    Девочки, нужно любить и уважать себя в первую очередь, и не пускать таких козлов в свою жизнь даже на 5минут.

  31. В норме люди создают пару для того чтобы любить, поддерживать, сопереживать друг другу, рожать и выращивать потомство. Вдвоем им легче, лучше, приятнее. Они хотят быть вдвоем.

    Где вы видели пару лебедей, которые вьют гнездо ненавидя друг друга? Патология всегда асимметрична. Кто-то перетягивает мерило справедливости на себя и не уважает личность, чувства, интересы партнера. При этом навязывает партнеру свои чувства, потребности, интересы, которые часто расходятся с понятием нормы, обижают или унижают партнера.

Добавить комментарий

Войти с помощью: