В предыдущей статье о патологических отношениях с одноименным названием мы рассмотрели общие поведенческие признаки “психопатов”. В данной статье мы:
1. Расширим базу знаний и исправим некоторые неточности.
2. Разберем есть ли определенная физиогномика психопатов, о чем вы часто спрашиваете.
3. Выясним подходит ли под описание психопата или нарцисса  ваш избранник или избранница.
4. Научимся отделять психопатов от абьюзеров и нарциссов.
5. Расчертим четкую грань между просто конфликтностью в отношениях вызванную неумением партнеров ладить и пребывать в конструктивном диалоге и психопатологическим поведением партнера (или партнеров).

Кто такие психопаты?

В многочисленных публикациях и группах поддерживающих жертв психологического или физического насилия этот термин используется, как основной. Поэтому я выбрала для названия статьи такой броский лозунг «Почему не стоит вить гнездо с психопатом». На самом деле, к счастью,  с психопатами вы встречаетесь не так часто, как об этом пестрят некоторые утрирующие ситуацию группы.

Добавлю сразу, что с абъюзером, перверзным нарциссом, да и любым другим человеком с явными отклонениями вить гнездо тоже не стоит. Но об этом позже.

Сразу хочу оговориться не всегда мужчина или женщина с которыми вы не можете построить диалог или которые не оправдывает ваши ожидания – психопаты. Они даже не всегда нарциссы или абьюзеры. Они могут быть такими же хорошими людьми, как и вы просто обладать своим мнением, взглядами, ценностями, интересами. С партнером нужно говорить, его нужно стараться понять, ставить себя на его место.  Жадный мужчина – ещё не психопат. Сварливый тоже. И даже вспыльчивый может оказаться не психопатом, а неврастеником, например, или доведенным сложившейся ситуацией до всплеска эмоциональной реакции среднестатистическим гражданином. Поэтому давайте в этой статье обозначим и раскроем понятия.

Признаки психопата.

Мы помним из предыдущей статьи, что:

Клиническая психопатия – это психиатрический диагноз и ставится он довольно прочно по выявляющей нейробиологическую дисфункцию энцефалограмме головного мозга. Ослабление сигнала идущего от префронтальной коры к мендалевидному телу приводят к тому, что человек не может испытывать выраженных в достаточной степени эмоций связанных с другими людьми таких как:  жалость, сочувствие, любовь, раскаяние.

Зато психопаты обычно хорошо социализирутся в обществе и учатся приспосабливаться к культурным и нравственным особенностям скрывая свою натуру. В связи с этим психопат прекрасный лжец и манипулятор. Он лжет глядя в глаза собеседнику, даже если осознает, что собеседнику известна правда. Ложь психопата отличается тем, что всегда похожа на правду и может даже сопровождаться глубокоэмоциональными клятвами.

Психопат не склонен к стыду, чувству вины, угрызениям совести поэтому его вегетативная система не обеспечивает во время лжи ни приливов крови, вызывающих покраснение, ни волнение от нарушения права значимого человека на правду, ни других физиологических признаков выдающих обычно лжеца.

В связи с этим психопат способен убедить людей в чем угодно и даже повлиять на общественное мнение своей правдоподобностью и театральностью. В то время, как человек говорящий правду на фоне наигранной психопатической лжи может выглядеть малоубедительным и вообще растеряться. Очень часто из-за этого жертвы психопатов боятся вступать с ними в спор и даже судебные тяжбы.

Неумение сочувствовать влечет за собой, что  психопат ставит свои интересы и инстинкты на первое место, а другие люди для них лишь расходный материал. Согласно исследованиям этим заболеванием болеет 5% людей.

Но кроме клинической выделяется так же социальная, приобретенная психопатия, когда нейробиологической дисфункции нет, но у человека отсутствует жалость, способность любить, быть благодарным, понимать других.

Часто такое состояние развивается ввиду пережитой в детстве жестокости и холодности родителей. У ребенка просто не уложились в нейронную сеть головного мозга эти базовые эмоциональные образцы ввиду того, что их не с кого было считывать.  А испытывать те эмоции, которые были доступны возможно было невыносимо. Человек выучился не чувствовать.

Некоторые мужчины пишут, что статья «Почему не стоит вить гнездо с психопатом» несправедлива ввиду того, что там приведены примеры психопатов мужчин, а среди женщин их тоже очень много. Вы правы. Психопаты есть и среди мужчин и среди женщин. Женщины более трусливы, аккуратны и физически слабы. Это мешает им в проявлении своих животных инстинктов. Классический пример женской психопатии вы можете увидеть в 12 серии 6 сезона сериала Доктор Хаус.

Физиогномика психопата

Посмотрите на эти фото и попробуйте угадать кто из этих людей: психопат, космонавт, актер, учительница, судья, политик, приятные соседи приносящие булочки по выходным. Ответ в конце статьи.*

1.

 

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

3.

 

 

 

 

 

 

4,5

 

 

 

 

 

 

6.

На фото изображены:
1. Джеффри Лайонел Дамер,
2. Андрей Евсеев,
3. Нэнси и Филипп Гарридо,
4. Луис Турпин,
5. Дэвид Турпин,
6. Йозеф Фритцль.

Абьюзеры.

Термин абьюзинг происходит от англ. abuse «злоупотреблять; оскорблять». Как правило этим термином обозначают психологическое насилие. То есть это не состояние человека, а форма его поведения выбранная по каким-то причинам для взаимодействия с партнером. Абьюзингом мы можем обозначить поведение и психопатов, и нарциссов, и хамов.

Абьюзер использует различные формы психологического насилия редко прибегая к физическому. Причина психологической жестокости может крыться в низкокачественном менталитете, отсутствии воспитания, искаженном восприятии противоположного пола, комплексах, травмах детства, низком интеллекте, нарушенных семейных ценностях, когда такое поведение демонстрировал один из родителей или оба.

Также склонность к насилию может передаваться генетически. Бывают такие люди как среди мужчин, так и среди женщин, которые получают удовольствие от чужой боли и слез. Возможно это повышает их специфическое чувство собственной значимости, которое когда-то было унижено. Или это врожденная жажда “крови” выраженная в плоскости психологического насилия (склонность к насилию передается генетически). Любить в нормальном и общепринятом смысле этого слова такие люди не способны по понятным причинам. Когда хамишь, обесцениваешь и уничтожаешь партнера – это не любовь. Любовь начинается с уважения, дружбы, влечения. У абьюзеров с завышенных требований, унижений и обесценивания.

Их понятия нормы смещены. Их оружие: манипуляции, газлайтинг, провокации в том числе и ревности, обесценивание партнера. Часто происходит навязывание партнеру негативной роли “злого, ревнивого, никому не нужного и никем не любимого”, а себе позитивной, спасающей роли.  У таких людей обычно завышенные требования, депрессивность наблюдается общим фоном, что не удивительно для негативной атмосферы, которую они вокруг себя создают. Ну и конечно от таких обычно убегают партнеры. Часто в слезах.

Перверзный нарцисс.

Такого термина официально не существует. Есть перверты, а есть нарциссы. Перверт переводится как – искаженный, извращенец. Впервые термин «перверзный нарцисс» был введен в книге «Моральные домогательства» (книга доступна для чтения бесплатно) и получил широкую популярность. Подразумевается под ним скорее всего злокачественный нарциссизм, но корректно сформированного определения данному термину в официальных кругах пока нет.

Перверзный нарцисс назван так оттого что помимо основных нарциссических черт он искажает, извращает все вокруг себя. В том числе и партнера. С ним сложно спорить ввиду того, что чтобы не сделал он – винить он будет вас исказив действительность или перевернув ситуацию до противоположной.

При этом группы поддержек жертв абьюзеров, психопатов, садистов, перверзных  нарциссов, часто несколько утрируют ситуации дабы собрать подписчиков. И вообще очень часто ситуации и явления в таких группах под влиянием заряженной обидой толпы искажаются и конформные люди охотно смещают свои настройки в параметрах заданной атмосферы. Формируется некая информационная среда в которой Он всегда психопат, а Она всегда невинная жертва. Хотя бывают случаи и наоборот.

Можно наблюдать, например, такую жалобу в подобной группе:

Мой муж хорошо зарабатывает, правда не всегда честным путем, что меня смущает.

Заметим эту довольно интимную информацию о нечестных заработках мужа  женщина излагает с профиля своей социальной сети, в которой указаны её инициалы и выложены вероятнее всего её фотографии. Постит она в закрытую группу в которой может зарегистрироваться любой желающий. То есть фактически группа открыта. Продолжим:

Для всех муж уважаемый, хороший человек. Детей любит. Прям такой весь положительный. Я не работаю. Сижу дома с детьми. Муж мне сидеть с детьми не помогает. Хотя работает обычно из дома.

Ну он ведь работает и хорошо при этом зарабатывает, не так ли? Он ведь не может разорваться? Если есть такая необходимость можно нанять няню, но не перекладывать свои женские обязанности на мужа. Или можно тогда произвести равнозначный обмен взяв на себя часть его мужских обязанностей. Помогать ему зарабатывать и поделить и те и другие обязанности чтобы все было честно.

Далее без конкретики о том, что муж унижает и обесценивает. Может и правда унижает, а может и нет… Судя по такому подходу это спорно. Возможно конструктивная критика со стороны мужа, на которого хотят повесить всё,  воспринимается не конструктивно. Одно только упоминание о его бесчестных заработках в зависимости от должности может сказаться на его судьбе. Мужчина при такой мудрой жене должен быть крайне осторожен. Ну возможно и в чем-то еще были сделаны женщине замечания, которые вместо того чтобы принять к сведению были переведены в русло конфликта.

Ну и переходим к сути конфликта:

Вынуждены были ехать в метро и покупали билеты. Я хотела взять проездной, а муж предложил взять нам взрослые билеты, а детям детские. Сказал так мы экономим 3 евро. Подчеркнул, что я должна быть хозяйкой и не вести семью к пустым тратам. Я сказала делай как хочешь только не скандаль! И началось…
Говорит, что деньги зарабатывает он. Я должна его уважать и учиться считать деньги.

Вообще-то он всё правильно сказал. А вот ответ женщины своему мужу в таком тоне можно расценить, как конфликтность или провокацию конфликта. Муж действительно трудится для того, чтобы семья была сытой.  Это нужно уважать. Деньги нужно экономить. Это норма жизни. Экономят даже богатые люди, если они умны и дальновидны. Финансовая грамотность – это показатель ума. Можно было просто сказать “Да, ты прав” и купить билеты дешевле без конфликта. Ведь неуважительное отношение к деньгам супруга – это даже некоторая наглость. Заметьте этот конфликт вынесен в группу жертв психопатов, абьюзеров.

Ну и как Вы думаете какие комментарии последовали? Что-то в стиле:

  1. Не имеет право. Дети общие – значит всё общее.
  2. Какой нахал… Аналогичный случай был в Тамбове…Там тетка Мотря…
  3. Сволочь должен ценить и молчать.

Мы здесь видим, что не очень умный персонаж поддерживаемый другими не очень умными персонажами сам накручивает себе негативные сценарии, которые могут привести его к потери супруга. Супруга, который на деле может оказаться хорошим человеком заботящимся об обеспечении своей семьи. Если с ним разговаривать не пассивно-агрессивно возможно и конфликтов в отношениях станет меньше.

Вместо того чтобы пользоваться такими группами целесообразнее было бы обратиться к психологу. Если нет личностной патологии влекущей к конфликту и нуждающейся в отработке негативных сценариев, о чём мы ещё упомянем ниже. Если дальше продолжать в таком духе брак может распасться.

В таких группах, как женских, так и мужских, мы часто наблюдаем искажение информационного поля в сторону некой утрированной позиции женщин и обезличенной позиции мужчин. Или наоборот в мужских группах: утрируется маскулинность и обезличивается роль, потребности и интересы женщины. Это априори не может быть правильным и привести к здоровым отношениям с противоположным полом.

Не нужно ничего переворачивать в своей голове. Женщина вы или мужчина – это вторично. Прежде всего вы человек. И ваш партнер тоже человек. У вас есть потребности? И у вашего партнера есть потребности. У вас есть свое мнение? И у вашего партнера есть свое мнение. У вас есть ожидания? И у вашего партнера есть ожидания? У Вас есть стереотипы? И у вашего партнера есть стереотипы? У вас есть убеждения? И у вашего партнера они есть. У вас есть характер? Он есть и у вашего партнера. Познавайте друг друга. Понимайте друг друга. Уважайте друг друга не навязывая своих убеждений и не создавая неприятных ситуаций. Будьте прежде всего друзьями. Тогда вам будет легче прийти к взаимопониманию.

Психологическое здоровье.

Перед тем, как продолжить говорить о психологическом нездоровье личности давайте обозначим границы психологического здоровья. Что такое психологически здоровый человек?

Правильно (надеюсь кто-то из вас ответил именно так)! Психологическое здоровье – это гармоничное и равнодолевое распределение всех свойств характера. В том числе и нарциссизма. До тех пор, пока мы встречаем явление в рамках психологического здоровья мы называем его нарциссизм. После преодоления пограничного барьера мы называем его нарциссическим расстройством личности. Расстройство случается, когда одно или два свойства характера  начинают преобладать над другими.

Злокачественный нарциссизм.

Нарцисс – это человек, который абсолютно уверен в своей исключительности, превосходстве, вседозволенности, поглощен только собой. Имеет завышенную самооценку. Склонен унижать, обесценивать, обезличивать других. В частности самых близких так как посторонние люди вольны покинуть поле нарциссических сражений. У нарцисса завышенное мнение о своих талантах и достижениях. Он много говорит о себе и мало интересуется другими. В повествовании преподносит себя как жемчужину на огромной раковине. С ним обычно партнер чувствует себя одиноко. Вообще с любым партнером не ангажированным в вас вы будете испытывать одиночество.

Нарциссизм возникает как компенсация ранних социальных разочарований. В основном с родителями и противоположным полом. Меня не любили потому что… Нарцисс объясняет себе это так как ему нравится. Потому что у меня не было: игрушек… машины… денег… Обычно в детстве такому ребенку не додавалось тепла, внимания, поддержки. Приходилось много конкурировать за внимание, любовь родителей, потом в школе за похвалу и принятие.

«Посмотрите какой я хороший» – кричит нам нарцисс. Но люди, наполнены своими потребностями, характерами и сконцентрированы прежде всего на себе. Им обычно не так интересно, как хотелось бы нарциссу.

При этом родители замечают и оживляются только, если ребенок чего-то достиг. Только тогда они хвалят его и любят. В других ситуациях не замечают или холодны. Ребенок всегда нуждается в любви. Он боится остаться без поддержки. Поэтому он делает то, что понравилось бы родителям, которые озвучивают свои ожидания, но не озвучивают свою любовь и принятие ребенка таким, каким он есть. В результате нарциссическая часть характера (которая в норме отвечает за любовь к себе и самоуважение) искажается превращая человека в Я-центричного эгоиста не считающегося ни с кем, кроме тех, кто сильнее его.

Любовь нарцисса объектная. Он любит не человека, а его яркие стороны, которые могут поднять его социальную значимость в глазах той сомнительной публики, которая обычно собирается вокруг нарцисса. Он ценит в  “объекте” своей любви красоту, достаток, ум, связи, вещи, умение себя подать и «продать». Атибуты такие как IPhone, дорогие часы, большой дом, машина – могут стать для нарцисса сверхважными целями, ради которых можно пойти на всё и по всем. После чего они демонстрируются нарциссом в вызывающей манере. Нарцисс любит хвастаться и само-выхваляться. Иногда даже значительно дорисовывая действительность или искажая факты.

При этом нарцисс не заглядывает обычно глубоко в человека с которым контактирует, не заботится о его чувствах, стремлениях, страхах, волнениях, желаниях… Когда объект теряет свою привлекательность для нарцисса – он ищет другой.

Партнер с развитой интуицией постоянно может ощущать шаткость этих отношений и даже хронически видеть плохие сны связанные с нестабильностью этой связи. На такие сны жалуются многие женщины находящиеся в отношениях с ненадежным партнером.

Если психопат обычно обволакивает и принуждает, то нарцисс подобен рыбе Карп, которая постоянно выскальзывает из рук, диалога, ищет лучше, предает, обманывает, манипулирует. Манипуляция «ближе – дальше» (ещё её называют «игра в кошки-мышки») – это игра эмоционально не ангажированного нарцисса.

Один психоаналитик охарактеризовал нарцисса, как личность:

«организованную вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны»

Нарциссы ввиду подавленности или пережитого в раннем детстве эмоционального дефицита могут быть склонны к алекситимии. Алекситимия  – неумение выразить свои эмоции и сформировать их.

Злокачественный нарцисс –  это нереализованный нарцисс. Хвастовство либо табуировано, либо хвастаться ему нечем. Начинается депрессия, накапливается фрустрация, агрессия.

К партнеру предъявляются высокие требования потому что именно им хочется в дальнейшем похвастаться в обществе. Но Анджелина Джоли и Бред Пит уже заняты. Найдя кого-то «более-менее» нарцисс постоянно сомневается более он или менее… Дело в том, что неумение любить приводит к тому, что нарцисс понимает ценность партнера только, если его хвалит значимое для нарцисса окружение. Если друзья позавидуют или не оценят объект – нарцисс может начать высмеивать партнера, обесценивать, унижать в угоду настроениям. Или сплетничать о нём. Таким образом тоже можно получить внимание, сочувствие, закрепиться в обществе.

Осознавая свою внутреннюю бессодержательность, пустоту, не функциональность как полноценная личность  нарцисс может  начать завидовать эмоционально живому партнеру. Собственно он и ищет тех партнеров, кто обеспечит компенсацию его эмоциональной (а часто и не только) импотенции. Обычно нарцисс это проговаривает: “Мне нужна женщина ухоженная и чтобы у неё горели глаза”. spsyhologist.ru  Он не понимает, что глаза горят у счастливых женщин защищенных, любимых и обласканных своими мужчинами. А ухоженность возникает при материальном достатке, который так же чаще всего в нашей культурной группе зависит от мужчины.

Если психопаты обычно склонны к доминированию инстинктов, таких как секс, и их деффект часто проявляется в физической оккупации партнера чувства и желания которого не учитываются, то нарциссы могут любить сами себя. В том числе и в сексуальной сфере. Контактировать с партнером под одеялом они могут раз, два в месяц. Большая часть их психической энергии направлено на самого себя, а если мы говорим о злокачественном нарциссизме, то на создание конфликтов, разворачивание негативного сценария, идеализации себя и обесценивании партнера.

Нарциссическая травма.

Те, кто долгое время прожил с нарциссами и получил травматичный опыт в результате взаимодействия с ними могут не проявлять нарциссические черты, а уйти в некий виктимный поведенческий паттерн, где у них не сформировалось личных границ. Они стремятся угождать людям так как боятся столкнуться с их гневом. Боятся стыда связанного с возможными  неудачами. Это называется нарциссическая травма. Такие люди очень нуждаются в поддержке.

Они могут быть очень милы, умны, приятны. Их можно любить такими какими они есть. Но они в это не верят. Они стараются для друзей, которые их используют. Они делаю то, чего от них ждут.

Например, человек может иметь большой долг. Очень большой. И девушку. Но, как и все мы он любит приглашать к себе друзей, жарить мясо и пить виски. Друзья приходят. Всем весело. Это нормально, так как мы все нуждаемся в социальном общении. Но почему-то, когда друзья приглашают его к себе на такое мероприятие они сообщают, что каждая пара приносит с собой мясо и алкоголь, который они пьют. Или  пригласив на Новый Год насчитывают по 10 евро за суп из кислой капусты, салат оливье и рогалики из слоеного теста. При том, что хороший алкоголь был взят с собой.  Когда эти же друзья не единожды приходили в гости в обычный субботний день им накрывали стол евро на 50-60. А визит к ним раз в год оплачивается. Если девушка предлагает перестать баловать таких друзей и начать экономить ведь долг огромен, ей не за что купить себе хорошую одежду, ему тоже – может произойти конфликт в стиле «ты хочешь встать между мной и моими друзьями». Или человек даже осознавая, что она права просто не может поменять ситуацию так как боится потерять общественное внимание.

Часто у таких мужчин встречается ситуации, когда его друзья или родственники перетягивают внимание с его второй половины на себя. Иногда такое перетягивание может привести к тому, что избранницу начинают оттеснять, а её личность искажать, очернять, унижать на что не случившийся альфа-самец никак не реагирует. То есть у таких мужчин настолько размыты личные границы, что он позволяет делать со своей женщиной что угодно и даже её слезы не исправляют его выученной покорности.

В глубине души такие мужчины могут быть не столько трусами сколько бесхарактерными, ищущими скрытые выгоды слизняками.  Они просто не имеют границ между собой и нагловатым обществом и к этому же призывают свою вторую половину.

Пассивно-агрессивный партнер

Не знаю худший ли, но по мнению некоторых специалистов самый непригодный партнер для брака, дружбы, бизнеса.

В пассивно-агрессивной манере поведения гнев подавляется, копится и перерастает в жестокую ненависть. Такие люди никогда не будут действовать открыто. Улыбаясь в лицо они будут говорить гадости за спиной. На первый взгляд мило общаясь в течении для они могут написать на человека донос вечером.

Пассивно-агрессивный человек склонен к подлости, интригам, не глубок эмоционально в любви, но в обиде, доминировании, подлости его углубленность превышает остальных. При чем это не высказывается в вербальной форме и часто бывает сложно догадаться:
– О чем проблема? Когда она возникла?
– Что хочет человек?
– Почему тихо ненавидит?

Пассивно-агрессивный часто провоцирует партнера вызывая низменные эмоции негативного спектра такие как: ревность, зависть, комплексы, чувство вины. spsyhologist.ru. Это те эмоции, которые ему понятны более, чем любовь, и которые на его взгляд способны “привязать” партнера.

Человек, который высказывает Вам в конструктивном диалоге свои недовольства, чувства, сомнения – золото, по сравнению с теми ужасами, которые вы можете пережить от пассивно-агрессивного партнера.

В этих отношениях вас используют но вас не выбрасывают. Вам устраивают бойкоты. Часто эта манера поведения попадает нам на стол вместе с нарциссизмом. Мой вам совет никогда не ешьте и даже не пробуйте это блюдо.

Партнер неврастеник

Неврастеники вспыльчивы, агрессивны, раздражительны, плохо контролируют свои эмоции. Причины расшатанной нервной системы партнера могут быть различны от детско-родительских отношений – до употребления наркотических препаратов. Неврастеник проявляет себя на точке входа в отношения беспричинными вспышками гнева. При этом следует учитывать, что даже если здорового человека непрерывно провоцировать и держать в пассивно-агрессивной среде – он станет раздражительным.

Физиологи чески неврастения может возникнуть в результате голодания, токсического отравления, переутомления. Все мы знаем, что голодный человек более вспыльчив, чем сытый. Это нормально.

Психически неврастения возникает в результате физического и психологического насилия.

Неврастению не следует путать с животным инстинктом психики защитить себя от нападок и унижений. Если вы неуважительно общаетесь с партнером и он реагирует агрессивно – это нормально. Не нормально то, что он живет с человеком, который его не уважает.

Неврастеники это те, кто вместо того чтобы спокойно сказать что борщ пересолен начинают бить этим борщом по голове. Или нервно реагируют на скрип двери. Неврастеника можно выявить, когда он ведет машину или общается с теми, кто не может дать ему сдачи. Неврастеник видит всех людей в негативном свете так как его психика в детстве питалась преимущественно негативом, а мы то, что мы едим, как вы помните.

Если неврастеник в целом положительная личность с интеллектом при попадании в позитивную, благоприятную среду неврастеник может перестать быть нервным и считав здоровый паттерн отношений ориентироваться на него. Если человек доброжелателен к животным, слабым и обслуживающему персоналу – это хороший знак. Значит его духовные качества не повреждены. Если нет – бегите.

При неврастенично-садистической связке мы видим нервного, крайне агрессивного, склонного к насилию кандидата в места не столь отдаленные. Такой человек способен испортить любую среду. Таких людей лучше избегать, а им самим следует пройти курс лечение. Лечением данного синдрома занимается врач психиатр так как это психическое расстройство, которое нуждается в соответствующей квалификации и медикаментозной поддержке.

Если Ваши отношения были прекрасны и вдруг партнер стал раздражительным –  что-то произошло с ним в период вашего с ним взаимодействия и вы должны задуматься что именно.

Маниакально депрессивный психоз.

Маниакально-депрессивный психоз – это старое название заболевания. Просто мне кажется оно звучит более понятно, чем биполярное аффективное расстройство (БАР). Психоз это широкий спектр явлений. Писать о нём можно много и даже отдельную книгу. Лучше поищите об этом соответствующую литературу. Я опишу в кратце отдельные случаи.

Суть БАР в двух основных фазах  поочередно сменяющих друг друга почти без влияния внешних обстоятельств: маниакальной и депрессивной. Часто может быть связанно с злоупотреблением алкоголя. Такой человек, как правило, не особо умеет радоваться, наслаждаться жизнью и испытывать здоровые психические эмоции.

В легкой стадии проявления могут быть неприятны, но не критичны для  окружающих:

Например, жена может скучать и пребывать в депрессии. Но вот вдруг её подхватила волна прилива и посмотрев передачу или вспомнив чему она училась и о чём мечтала в детстве она решает шить. И не просто сто шить, а открыть свое швейное производство. Своими идеями она вдохновляет мужа. Они берут кредит. Первые три дня она без устали шьет платье и даже не ест, что несколько настораживает. Но можно предположить, что человек увлечен идеями и находится в творческом процессе. Через две недели энергетического прилива начинается отлив. Женщина теряет интерес, вновь впадает в депрессию, ткани скучают в гараже, а муж выплачивает кредит. Во время следующей фазы ей может быть интересно уже что-то другое.

Так же и с мужчинами. Несмотря на то, что она замужем во время эмоционального прилива она пишет всем своим бывшим и хочет отношений. Сама не знает зачем она это делает ей просто нужно куда-то направить свою энергию. Потом она не понимает зачем ей это было нужно.

Пример более опасной стадии  психоза:

Мужчина хорошо зарабатывает. При всех благах жизни особого позитива не излучает. То есть можно говорить о депрессии. Он может заливать это состояние алкоголем. Но в момент переключения фаз он может впадать в излишне оживленное состояние. У некоторых это может быть фаза “пугающего веселья”, а у некоторых преследования домочадцев, даже, если это поздняя ночь и они хотят спать. Такой человек может вскрыть ножом дверь в уже закрытую от него комнату со словами “я хочу еще раз пожелать спокойной ночи” и компостировать мозг до самого утра попеременно то желая спокойной ночи,  то угрожая выкинуть в окно, то выкручивая руки. http://spsyhologist.ru

Есть ещё много вариаций негативных черт и расстройств личности, которыми можно дополнить этот список: инфантилы, хамки и хамы, низкоинтеллектуальные люди, высокофункциональные аутисты, садисты, параноики, шизофреники, зависимые… Бог дал вам глаза и голову, чтобы вы общались и познавали человека перед тем, как вступить с ним в более близкие отношения.

О том как разбираться в людях и какие бывают типы личности и расстройства личности  читайте здесь: акцентуации и расстройства личности. Если ничего из списка выше не подошло под ваши параметры в акцентуациях  вы найдете то что ищите.

Выученная жестокость

Жертвы психологического и физического насилия, если они не выходят из больных отношений сразу, могут впасть в волевой паралич и прекратить попытки бороться или уйти. Это конечная цель токсичного партнера подчинить жертву себе превратив в удобный материал для использования.

Сначала подчиняться вас учат на незначительных вещах. Вам беспричинно угрожают его родственники с которыми вы даже не ссорились, что будут давить котиков, только потому что вы сказали, что они милые.  Вам фуфуфукают его друзья или родственники, а вы должны молчать, подчиняться и прощать.

Выяснить причину такого некрасивого поведения ваш партнер не хочет. Более того он вдруг начинает быть неестественно услужливым с абъюзерами поощряя их поведение. Групповое психологическое насилие часто встречается. Не всегда мужчина может действовать открыто ведь жертва поймет кто он, каковы его цели и способ общения с женщиной и сбежит. Поэтому к процессу часто подключаются его друзья и родственники, которых он настроил против вас. Груповое насилие это отдельная тема для статьи. Встречается у подростков, так как их личности не сформированы, и неразвитых людей с дефектами личности описываемыми нами. Читайте: Токсичные семьи в поисках свежей крови. Но если вы вдруг позволите себе отреагировать на явное психологическое насилие вас обвинят в том, что даже если человек и позволил себе некрасивое поведение, то реагировать на такое поведение и замечать его ещё более некрасиво. То есть настроение портят вам, унижают вас, а виноваты вы. В итоге все хорошие и ваш партнер вылизывает всех, обвиняя вас. Все это для того чтобы сломить и подчинить вас превратив в нечто среднее между живым и неживым.

Термин выученная жестокость означает подавление волевых качеств жертвы в результате постоянного насилия, после чего её психика устаёт, полностью подчиняется и жертва перестает сопротивляться.

Впервые понятие изучил и ввел в 1976 году Мартин Селигман. За что получил признание и премию от Американской психологической ассоциации. Этот жестокий эксперимент проводился на самых незащищенных и многострадальных, можно даже сказать членах нашего общества, – собаках.

Схема эксперимента напоминает модель экспериментов Павлова, только если Павлов после условного сигнала давал песикам еду “добрый” дядя Мартин давал им удар электрического тока. Сначала возможности покинуть вольер у животных не было и после условного сигнала их неминуемо ждала боль. Но позже высоту вольера уменьшили так чтобы дать животным возможность сбежать. Но вместо побега после условного сигнала друзья человека лишь ложились и скулили.

Те особи, которые в рамках контрольной группы сразу были помещены в низкие вольеры поняв что к чему махнули хвостиком и были таковы… То есть что-то случилось с волей именно тех особей, которые долго находились в состоянии насилия. Что-то, что мешало им жить, действовать, сбежать, изменить ситуацию.

К сожалению этот ужасный эксперимент повторяли много раз и позднее из этого был сделан вывод, что происходит нарушение волевых качеств особи если её:
– долго подвергать абьюзингу, особенно в детском возрасте;
– особь испытывает поражения не смотря на старания и затраченные усилия;
– оказывается в ситуациях, где ни на что не может повлиять. Возможно в ситуациях хаоса, непредсказуемости, нестабильности, стрессов.
– не получает одобрения, а только критику. Мы обсуждали это в статье эффект оправдывающихся ожиданий.

Во всех вышеперечисленных пунктах беспомощности, страха, унижения, боли – личность теряет веру и надежду что-то изменить сворачиваясь калачиком. Это явление важно понимать и ценою волевых усилий перепрыгивать барьеры, пробивать препятствия, искать выход и жить! Прекратите жалеть себя! Меняйте себя!

Здесь хочется затронуть кроме основных, но не единственных психологических расстройств и стереотипизацию.

Стереотипы разрушающие любовь.

Так захотела я озаглавить этот раздел. Чтобы после всех ужасов, которые вы здесь начитались, если вы все еще со мной и следите за моей уставшей мыслью, освежить вас словом любовь, которое в любом виде воспринимается подсознанием положительно и гипнотизирует на хорошее.

А чтобы уж точно снять с Вас страхи встроим сюда ещё одну гипно-технику: Расслабьтесь. Принимайте себя такими, какими вы есть. Вы прекрасны, уникальны и нужны миру именно такими. То, что Вам в себе не нравится Вы легко можете изменить по своему усмотрению в лучшую сторону. Я желаю чтобы Высшие Силы, Бог, как это ни назови, сняли с Вас всё плохое и дали Вам всё хорошее! Да будет так!

Более качественные и профессиональные гипно-практики вы можете найти на канале доктора Ракицского в youtube. Эти техники хорошо слушать перед сном, если вы не можете заснуть из-за непрекращающегося, вызванного негативными событиями, неприятного  внутреннего диалога.

Вернёмся к главному. Какие стереотипы приводят к тому, что партнеры не могут поладить друг с другом и сойтись? Это стереотипы формирующие завышенные ожидания от партнера. Так называемые предубеждения. Например:
– “Он держит обоих. Она держит баланс”, “мужчина должен”. (перекладывание ответственности).
– “Все женщины как женщины, а у меня должна быть королева”, “вот появится женщина, полюбит меня, жизнь изменится к лучшему – брошу пить”. (идеализация образа).

Все подобные цитаты из ВКонтакта и мысли сразу удаляйте общим файлом в своей голове. Дорога к вам не должна быть сложной, извилистой лестницей или минным полем, если вы хотите чтобы кто-то по ней дошел. Если вы ищите мужчину только для того, чтобы он вас “тянул”, а вы удобно на нем паразитировали, то учитывайте, что вам нужно найти для этого мужчину разделяющего ваши ценности.

Больно смотреть, когда женщина находит себе жадного или нарциссичного мужчину, обволакивает его поддакиваниями, а после заключения брака учит его тем стереотипам, которые он должен для неё реализовывать. Он активно сопротивляется, начинает выстраивать линию обороны, а после она начинает внушать ему, себе и всем вокруг, что он психопат. Извините, не он. Вы договариваться должны были с партнером сразу о том чего хотите друг от друга.

Или мужчина который ищет женщину. На начальном этапе много обещает, рассказывает про свою успешность, тратится создавая иллюзию легкой жизни , а после переезда девушки к нему и совместной постели предлагает ей идти работать в КВС, оказывается, что у него огромный долг, ипотека и он ждал женщину “чтобы с ней было лучше”. Полагаю возможно чтобы она помогала финансово с выплатами кредитов. А если она сопротивляется и ищет альтернативные версии развития событий в которых её интересы тоже учитываются ведь ипотека и жилье не её – он начинает её обесценивать или унижать оказывая психологическое давление.

Господа и дамы, договаривайтесь до брака о ваших ожиданиях. Все здоровые отношения основаны на любви или взаимовыгодном симбиозе партнеров. Когда им весело, приятно, хорошо, безопасно вместе. Все остальное патология. Однобокие ситуации диктуемые исключительно в свою пользу ведут к тому, что партнеры начинают бороться друг с другом, им страшно за свое будущее, они не доверяют партнеру. Разворачивается борьба за свои интересы и свои ожидания.

Каждый человек – это отдельная планета. Свой мир со своей атмосферой, законами, обычаями. Его нужно познавать, изучать. Понимать пригоден ли он вам для жизни и сможете ли вы быть пригодным миром для него. А всё, что вам кажется, что вам «должны» – вам кажется.  Конечно если этого не заключено в соответствующем контракте, который вы составили, как это делают многие пары. Во всех остальных случаях убавьте свои субъективные заблуждения и познавайте партнера, договаривайтесь, спрашивайте как он видит отношения.

Старайтесь всегда иметь тылы. Европейские женщины сосредоточенны на карьере вместо мужчин, чтобы не хлюпать потом носом с подругами по несчастью в группках “Стоп абьюзер” жалуясь как они наскучили своим мужьям, как их перестали уважать, как им сделали детей и убежали. Да, к сожалению, любовь бывает эфемерна. Я желаю всем нам взаимной, вечной, красивой и здоровой любви.  Я просто хочу предупредить, что иногда случается так что мы разочаровываемся. В партнере, в людях, в государстве… И этот фактор нужно учитывать будучи стратегом и тактиком обеспечивая себе тылы, если это конечно возможно. Старайтесь на всякий случай иметь свой доход или профессию.

Наши женщины именно потому так болезненно залипают на мужчин, что не научены самостоятельной жизни. Большинство из них никто не научил зарабатывать. Это изъян нашего неразвитого общества не освоившегося после распада коммунизма. Даже получив высшее образование в условиях рыночной экономики мы не всегда находим свое место в мире. Чаще всего мы получаем диплом профит из которого нужно ещё уметь извлечь. Мужчина для нас наш тыл, опора, стабильное, защищенное будущее и крепость. Но, к огромному сожалению, не каждый мужчина крепость даже сам себе. Поэтому думайте, девочки.

На старте отношений заботливый, любящий, развитый мужчина всегда поможет женщине встать на ноги. Если он видит, что у неё есть дефициты – он поможет ей их восполнить. Но помните, что партнеры должны быть парусами друг другу, а не якорями. Не забывайте ставить себя на место мужчины, когда используете словосочетание  «мужчины должны».

Касательно образа королевы красоты для мужчины. Ну фотошоп глянцевых журналов и интернет-блогеров конечно сделал своё дело и 90% женщин могут оказаться недостаточно хороши для вас. Но если ваша цель создать здоровую семью нужно научиться любить реальную женщину. Любить её вместе с недостатками. Любить её, когда она изменится после родов, поправится или постареет. Иначе ваша любовь ничего не стоит и вам нужна женщина для подкрепления своей значимости через объект, о чем мы говорили выше.

Если мужчина не развит и он ждет женщину, которая изменит его и его жизнь – это инфантил перекладывающий ответственность на женщину. Хорошая женщина приходит на хорошее. Развивайтесь.

В общем свои стереотипы и дискурсы нужно выявлять, анализировать и прорабатывать если они устарели или ошибочны.

*все люди на фото известны по громким делам связанным с патологической жестокостью и насилием. Как  вы думаете у них есть общие черты?

Безусловно есть особый пласт маньяков, который состоит из недоразвитых людей. Таких можно определить по внешним признакам. Это недоразвитый или обезьяний череп, отсутствие социально-значимых навыков поведения таких как: умение выстраивать отношения с людьми, умение хорошо одеваться. Они обычно ассоциальны,озабочены и демонстрируют девиантное поведение. У них наблюдается нарушение мозга в том числе в лобной доле отвечающей за понимание нормы поведения. К таким можно причислить: Александра Спесивцева, Анатолия Оноприенко. Но маньяки-психопаты могут хорошо выглядеть, вписываться в общество, быть умным людьми и высвобождать свою агрессию и жажду насилия путем поиска жертв, как Сергей Ткач, Андрей Чикатило, Геннадий Михасевич. 

Комментариев: 2

  1. Дорогой психолог, прежде всего спасибо за вашу статью, очень много умного и важного для познания не только возможных партнёров психопатов но и нас, жертв. Но как быть если в этом мире мВ часто бываем просто окружены психопатами, мне кажется их намного больше чем мы предполагаем. Всё в этом мире строится на том чтобы использовать по полной другого человека и выбросить на помойку когда он уже не нужен. А разве это не отсутствие эмпатии, унижение другого и как следствие разрушение его жизни? Чистая психопатия. На этом основан весь мир. Даже самые казалось крепкие отношения строятся на выгоде. Сейчас мужчины рассматривают женщин с целью : а что с них можно поиметь. Также и женщины. Если невеста богата и с хорошим приданым то на ней женятся. А красивую но без штанов будут использовать только для секса. Во мир и наполнен такими людьми :мужчины вместо того чтобы обращать внимание на нормальных женщин которые хотят семью и детей ищут себе силиконовых с надутыми губами блондинок пергидрольных, используют их только для секса а те в свою очередь стараются от них урвать подарок подороже, квартиру, машину. Нормальная женщина со средним доходом или не дай бог без работы вообще никому не нужна. Давайте будем говорить прямо :у нас прежде всего психопатическое общество которое поощряет вседозволенность, эпатаж, безнравственность, искать выгоду во всеми пользовать других людей и вот это как раз и есть психопатия в чистом виде. Как же нормальному скромному человеку с высокими моральным ценностями выжить? Его просто забьют и доведут до самоубийства. У него ничего не будет в этой жизни. Интересно что вы думаете о том что я написала?

    1. Вы описали одну крайность. А как же другая, когда родственники или муж содержат кого-то, кто не работает? Так ведь тоже бывает. И тоже довольно часто. Все дело в том, что люди притягиваются по дефицитам. Кто-то ищет молодых и красивых. Кто-то богатых и успешных. Кто-то покладистых. Кто-то умных. Кто-то по любви. Кто-то хоть каких-нибудь. У всех нас свои ценности и потребности. Мы ведь тоже не каждого хотим, правда? Тогда мы должны понимать, что и нас хотят не все. Осознавая это мы стремимся стать тем, кто соответствует потребностям потенциального партнера. Это некий эволюционный толчок для саморазвития. Задача. Эволюция дала нам стимул “требуешь – соответствуй”. Да, это тяжело. И тут соглашусь люди, даже внутри семьи, очень редко друг другу помогают. Иногда даже мешают. Эгоизм очень распространен в современном обществе. Поэтому хороших людей нужно ценить.

      Кроме этого самого соответствия есть ещё такой момент, как среда. Окружение. Бывает так, что нужно менять сам тип выбираемых мужчин. Бывает так, что у человека в шкафу однотипные вещи. И он всегда покупает такие же. Зачем? Они ведь может даже не идут. А потому, что так привык. Потому что не верит, что другие подойдут лучше. Ригидность психики. Нет склонности к тому чтобы замечать что-то новое и перенаправить свое внимание с неудач на победы. С невкусного на вкусное.

Добавить комментарий

Войти с помощью: