Счастливая семья
Мы существа социальные. Обычно люди стремятся жить в паре, иметь друзей, любить и быть любимыми, укреплять свои социальные позиции в обществе, иметь надежных союзников. Психология семейных отношений направлена на изучение и осмысление этих стремлений и проблем возникающих на их пути.

С чем обычно обращаются пары к семейному психологу?

1. Автоматические сценарии.

Наше тело доводит многие процессы до автоматизма дабы экономить время и психическую энергию затрачиваемые на решение задач. Мы автоматически убегаем от опасности, одергиваем руку от огня, пишем…

Это правило актуально и для наших поведенческих сценариев. Если мы привыкли, что в предыдущих отношениях были измены, обман, ложь – мы ожидаем их и в отношениях со следующим партнером. Иногда эти подозрения вполне оправданы, а иногда они надуманны. Но в обоих случаях, реальном и вымышленном сценарий заканчивается недоверием, холодностью, отчуждением партнеров, конфликтом.

Если мы привыкли, что в родительской семье часто разгораются скандалы – мы переносим этот автоматический сценарий в следующие отношения и позволяем себе на невинные слова и замечания партнера реагировать излишне агрессивно. Этот поведенческий паттерн отношений взят из дома и граничит иногда с банальной невоспитанностью. Но на самом деле в целом человек может обладать вполне хорошими человеческими качествами и при этом не быть наученым пребывать в здоровом взаимодействии с партнером.

Наблюдая за родительской семьей такой человек научился защищаться от нападений нападением. Если такому человеку сказать, что пересолен борщ он может увидеть в этом скрытую угрозу своему статусу в семье, неуважение, нелюбовь, нападение и отреагировать импульсивно.

Автоматические сценарии отличаются от адекватной поведенческой реакции тем, что они основаны на привычных эмоциональных реакциях движущих поведением:  страхах, обидах, злости, которые возможно не актуальны в новой ситуации, но бессознательно всплывают вместе с картинами прошлого и проигрываются психикой снова и снова.

Рекомендую так же ознакомиться со статьей: Синдром оправдывающихся ожиданий. Наши психические ожидания влияют на наше поведение и нашу действительность более, чем мы это осознаем.

2. Отсутствие уважения.

Когда мы общаемся с людьми из внешнего круга мы стремимся им понравиться, угодить, привлечь. Но почему мы забываем об этом, когда общаемся с самыми близкими нам людьми? Неужели так сложно быть в здоровых отношениях и обязательно нужно говорить неприятные вещи своему партнеру доводя его до взаимности?

Помните все злые слова, которые вы говорите своему партнеру накапливаются у него в психике. На каком-то этапе у него происходит либо нервный срыв, либо отношения становятся токсичными и агрессия порождает агрессию, а обида – обиду. Интеллигентность, взаимное уважение, умение поставить себя на место своего партнера уберегут вашу пару от многих негативных сценариев.

Если вы наговорили или сделали много плохого партнеру вероятнее всего у него начался воспалительный процесс в психике и если ещё не поздно вы должны осознать свои ошибки, исправить их и попросить прощения. Обычно для того чтобы глубокие раны партнера затянулись и обиды были не подавлены, а действительно прощены нужна сатисфакция. То есть эквивалент вашего искупления должен быть равнозначным или большим, чем нанесенные обиды.

Вы должны дать больше хорошего, чем то урон, который нанесли своему партнеру. Если было нарушено чувство безопасности –  нужно дать в два раза больше защищенности. Если был недостаток уважения – его должно стать в два раза больше, а недоразумения должны решаться в спокойном, конструктивном диалоге. Недостаток любви лечат любовью, вниманием, теплом, помощью, моральной поддержкой, приятными сюрпризами, статичным присутствием.

3. Неудачные симбиотические союзы.

Часто отношения рушатся из-за того, что партнеры не договорились на точке входа в отношения о ролевом распределении и мерах ответственности за различные области быта и жизни. Мужчина может много работать и обеспечивать свою семью. Но после того как жена родила ребенка она начинает упрекать его в том что он им не занимается. Муж аргументирует что он много работает и устает. На нем материальная сторона жизни, а детьми должна заниматься мать. Это не значит, что он вообще не берет их на руки. Он любит своих детей и свою семью. Но в выходные он хочет отдохнуть. А жена хочет оставив детей с ним и уйти на встречу в подружками.

В этой ситуации нет правых и виноватых. Здесь не может быть оценочных суждений так как оценка будет зависеть от шкалы личных интересов и привычного жизненного опыта каждого участника отношений. У каждого есть свое виденье ситуации и такие отношения нуждаются в компромиссе. В крайнем случае можно предложить такой паре поменяться ролями. Женщина идет зарабатывать и обеспечивает семью, а мужчина сидит с детьми. Или мужчина проводит пару часов с ребенком в субботу раз в неделю. Или семья вместе с ребенком отправляется на отдых в целости.

Так же случается иногда так, что женщина хочет закрепиться в отношениях в роли девочки, которую опекают и обеспечивают. Это нормально согласно законам нашего социума. Но мальчик, которого она встречает, тоже может хотеть закрепиться в роли девочки, которая ни за что не несет ответственности и потребляет ресурсы других. Такие “девочки” тоже имеют право на свою позицию, но вот сможет ли такой симбиотический союз существовать долго?

Есть зыбкая связка двух главнокомандующих вовлеченных в совместный союз. Он отдает свои команды, а она свои. Выполнять команды некому. Подобные генералы часто доходят до сражений на поле боя – кухне.

Мазохист и мазохист так же будут неустойчивы, без дополнительных катализаторов в виде внешних врагов. В отличие от связки садист и мазохист, которая обычно на годы скрепляет партнеров.

Правильное соприкосновение социальных ролей и ожиданий партнеров это 70% успешности союза, но стопроцентные совпадения в этой области довольно редки. Людям нужно учитывать этот фактор при выборе партнера или после работать с семейным психологом парой.

Как тут работает семейная психология? Учит договариваться! Каждый озвучивает свои ожидания и партнеры идут к приемлемому для ник компромиссу. Иногда партнеры оказываются гибкими и легко адаптируются к изменившимся условиям идя на встречу друг другу. Если этого не происходит связка как правило распадается.

4. «Вечер пятницы» отношений.

Что такое «вечер пятницы» отношений? Представьте себе пару, которая долго прожила друг с другом. У них прочный союз, взаимное уважение, но им нечего больше познавать друг в друге и первичной бурной страсти, когда не хочется вылезать из под одеяла все выходные, возможно тоже уже нет. Они прожили рабочую неделю. Но что им делать в вечер пятницы?

Если Вам 50, 60,70, 80 лет – это не повод остыть сердцем. Ищите совместные развлечения. Устраивайте семейные обеды с родственниками, друзьями. Ходите на картинг, спорт, танцы сальсы или кизомбы. Делайте всё чтобы у вас была насыщенная жизнь, общие темы, совместные увлечения, искренний смех и яркие впечатления.

5. Союз с некачественным человеческим материалом.

К сожалению иногда  узнав человека и те стороны его характера, которые он скрывал мы просто разочаровываемся и гаснем по отношению к нему. Феромоновая зависимость соединила много тел, но для того чтобы соединить души её слишком мало. Многие пары распадаются из-за того что партнер трус, подлец, сплетник, предатель, газлайтер, лжец, глупец, абьюзер, психопат, эгоист, обладает нарциссическими данными или проявляет какие-либо другие негативные человеческие черты невыносимые для второго участника отношений. Что тут может сделать психолог?

Если консультируя пару всплывает подобный запрос изучается запас прочности в отношениях и то, хотят ли оба партнера их сохранить. Если оба участника диалога искренни и готовы к сотрудничеству «подлая душа» идет на личную терапию, где корректирует свои личностные качества. Если человек не готов осознать свои недостатки и изменить их  – перемены вряд ли возможны и вы должны извлечь из этой информации правильные выводы.

Семейная Психология

Психотерапия семейных отношений интересна и сложна. Основная ошибка семейных психологов часто заключается в попытке дать личную оценку происходящему в другой паре и проекция личного опыта на других людей и другие отношения. Это грубая ошибка. Люди – это разные миры. Их личностные качества, запросы, мировоззрения и ожидания отличаются. Если вы летите на Марс или Венеру вы не должны ожидать на этих планетах Земной атмосферы. На каждой планете атмосфера будет отличаться от привычной вам. Где-то она будет более похожа на Земную, а где-то менее. Так же и с семейным консультированием. Мы не даем оценок – мы работаем с запросом своих клиентов, их набором личностных качеств, ожиданий, социальных ролей и норм.

ЗАКАЗАТЬ У АВТОРА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА ДЛЯ ПАРЫ ONLINE

Крепких вам союзов, приемлемых компромиссов, терпения, повышения личностного уровня, взаимной любви,  счастливой и радостной совместной жизни!

Добавить комментарий

Войти с помощью: